MOP VAN DE DAG
http://run.to/moppenklapper
MoppenArchief
BazielMoppen
Joke & Humour
PortaalOostkust
Email
 

Ik zit van de week in een taxi
en tik de bestuurder op zijn schouder,
omdat ik wat wil vragen.
De man schrikt zich een driedubbel ongeluk.
Hij zegt:"Sorry hoor, dit is mijn eerste dag met een taxi.
Ik heb jarenlang in een dodenwagen gereden."

*

VINKENGEPRAAT IN AFRIKAANS

Twee vinke sit op 'n draad en kyk na 'n straalvegter
wat met groot gedreun oor hulle vlieg.
'Die voël maak darem 'n vreeslike lawaai!'
sê die een vink.
'Jy sal ook,' sê die ander vink,
'as jou stert aan die brand was!'

(straalvegter=straaljager, oor=over, voël=vogel,sê= zegt, stert=staart)


 
 

 
 
 
 
 


ARCHIEF
http://run.to/moppenklapper
 MoppenKlapper
BazielMoppen
Joke & Humour
PortaalOostkust
Email

De revolverheld Buffalo Bill stond in de saloon te drinken.
Na afloop gaat hij naar buiten en merkt dat
zijn paard gestolen is.
Buffalo Bill stapt weer de saloon in en zegt met rustige stem:
"Als over 10 minuten mijn paard niet teruggebracht is,
gebeurt hier hetzelfde als in Tombstone drie weken geleden." Rustig gaat Bill weer aan de bar staan en
drinkt zonder om of op te kijken een wiskey.
Tien minuten later loopt hij weer gelaten naar buiten en
ja hoor, zijn paard staat weer keurig aangebonden bij de saloon. Bill stapt op en wil wegrijden. Een jongetje vraagt bedeesd:
"Wat gebeurde er dan in Tombstone drie weken geleden meneer?" Waarop Bill antwoordde:"Toen moest ik lopend naar huis."
 
*

Kort voor de gemeenteraadsverkiezingen
bezoekt Filip Dewinter een tehuis voor demente
bejaarden, in een poging om ze voor het
Vlaams Blok te doen stemmen.
Aan een heel oud vrouwtje vraagt Dewinter:
"Weet ge wie ik ben ?"
"Ik weet het niet" zegt het vrouwtje
"maar maak je niet ongerust, vraag het aan de hoofdzuster,
zij kent de namen van iedereen hier"

*

Twee geraniums wandelen langs de grote baan.
Plots wordt één van die geraniums door een vrachtwagen
overreden.
De verpletterde geranium wordt met haastige spoed naar
het ziekenhuis gevoerd waar een urenlange operatie begint.
Na lang wachten komt de dokter eindelijk uit de
operatiekamer en gaat naar de andere geranium, en zegt:
"We zijn erin geslaagd om Uw vriendje te redden,
maar spijtig genoeg zal hij voor de rest van z'n dagen
het leven van een plant leiden"

*

Een Zwitser die de weg kwijt is
stopt bij twee Engelse toeristen om de weg te vragen.
'Sprechen Sie Deutsch?"vraagt hij.
De twee mannen geven echter geen kik.
Waarop de Zwitser vraagt:
"Excusez-moi, parlez vous Français?"
De 2 mannen blijven echter voor zich uit staren.
"Parlare Italiano?" probeert de Zwitser nog, en
"¿Habla usted Español?"
Maar de 2 mannen blijven zwijgen,
waarop de Zwitser boos wegrijdt.
Daarop zegt de ene Engelsman tegen de andere:
"Eigenlijk zouden we ook een vreemde taal moeten leren"
"En waarom dan wel?" zegt de andere Engelsman,
"Die man van daarnet sprak wel vier vreemde talen,
en het heeft hem geen sikkepit geholpen!"

*

Een vrouw met een paardestaart en fleurig
jonge kleren verliest keer op keer
op de roulettetafel in het Knokse casino.
Een man die net naar een andere speeltafel gaat,
zegt vriendelijk tegen haar:
"Probeer misschien eens op je leeftijd te spelen,
dan heb je wellicht meer geluk".
Na een paar minuten hoort de man een hele
commotie bij de roulettetafel en besluit even
te gaan kijken. "Misschien heeft die dame
een groot bedrag gewonnen", denkt hij.
Bij de roulettetafel ziet hij de spelers rond de
vrouw staan, die bewusteloos op de vloer ligt.
"Wat is er gebeurd?" vraagt de man.
"Wel" zegt een van de spelers
"Die mevrouw had net een groot bedrag
ingezet op 24, en toen het cijfer 36 won
is ze plots bewusteloos neergevallen."

*

Een passagiersjet breekt plots z'n opstijgmanoeuvre af
en taxiedt terug naar de vertrekplaats.
Na ongeveer een uur wachten stijgt het
vliegtuig uiteindelijk toch op.
Een gehaaste passagier vraagt aan een stewardess
waaraan de vertraging te wijten was.
"Oh" antwoordt deze,
"De piloot had een verdacht geluid gehoord in de
motor, en besloot om niet op te stijgen.  Het heeft
ons vervolgens bijna een uur gekost om een
andere piloot te vinden".

*

Kleine Jan ziet z'n oma al van ver afkomen.
Hij loopt naar haar toe, omhelst haar en zegt:
"Oma, ik ben zo blij dat je gekomen bent!  Ik
hoop dat papa nu inderdaad z'n kunsten
zal laten zien, zoals hij beloofd heeft"
"En welke kunsten zijn dat dan wel, Jantje?"
vraagt de oma.
"Wel, ik hoorde papa onlangs tegen mama
zeggen, dat als je ons nog een keer zou bezoeken,
hij zeker op de muren zou lopen!"

*

Een pastoor die niet bepaald populair was
in z'n parochie, vond op een morgen een omslag
in z'n bus.  Op het vel papier dat er in stak
stond gewoon: "Idioot".
De volgende zondag zei de dorpsherder bij het
einde van z'n preek:
"Ik krijg vaak brieven in de bus waarop de
auteurs vergeten hun naam te zetten.  Deze
week heb ik echter een brief ontvangen, waarvan
de schrijver de inhoud vergat en enkel
z'n naam heeft getekend"

*

Een auto was betrokken bij een ongeval en in
een mum van tijd stonden er wel honderd mensen bij.
Een nieuwsgierig meisje dat alles van dichtbij
wilde zien wurmt zich door de menigte en roept:
"Laat me door, ik ben de dochter van het slachtoffer"
De mensen gaan uiteen, en het meisje geraakt zo
tot bij de wagen.
Toen zag ze, dat er voor de wagen een ezel lag.

*

De juffrouw van de kleuterklas ontfermt zich over kleine
Jan, die zit te wenen.
Hij snikt: "Ik kan nergens m'n laarsjes vinden!"
De juffrouw helpt zoeken en ziet een paar botjes staan
in een hoek van de klas, en vraagt:
"Jantje, zijn dat soms jouw laarsjes niet?"
"Neen, juffrouw" snikt de kleine.
Omdat er nergens ander schoeisel te vinden was vraagt
de juffrouw:"Jantje, ben je heel zeker dat dit je
botjes niet zijn?"
"Jawel, juffrouw.  Heel zeker.  Op mijn laarsjes
lag er een dik pak sneeuw!"

*

Een veehouder helpt een koe bij het kalveren en
merkt plots dat z'n zoontje van vier bij de schutting
alles nauwkeurig gadeslaat.
"'k Zal hem nog alles over het leven mogen vertellen ook"
denkt de man.
Na afloop vraagt de man aan z'n zoontje
"En, Jantje, heb je vragen?"
"Jawel, pa" zegt de kleine
"Hoe rap liep dat kalf wel,
toen het op onze koe botste?"

*

Een man stapt een winkel binnen en hij vraagt
twee pond Ierse worst.
"Bent U Ier misschien?", vraagt de winkelbediende.
"Inderdaad", zegt de man "Zou U ook gevraagd
hebben of ik Italiaan was, als ik Italiaanse worst
zou besteld hebben?  En zou U gedacht hebben
dat ik Mexikaan was als ik om een taco had gevraagd?"
"Eu, neen" antwoordt de bediende.
"Waarom vraag je dan aan mij of ik Ier ben?"
Antwoordt de winkelbediende: "Omdat dit
een ijzerwinkel is!"

*

Een kikker belt op naar de advieslijn van een psychiater.
Hij krijgt te horen dat hij een zeer mooi meisje zal
ontmoeten dat alles over hem zal willen aan de weet komen.
"Schitterend" antwoordt de kikker.
"Ontmoet ik haar binnenkort op een party?"
"Neen" antwoordt de psychiater,
"Volgend jaar in de klas biologie"

*

Een vader die aan het einde van een zakenreis 's avonds laat
in Gent passeert, besluit even langs te gaan bij het kot
van z'n zoon.  In het donker kan hij de namen bij
de wel 20 bellen niet meer lezen.  Hij drukt op één
van de bellen en vraagt
"Ben ik aan het juist adres voor Steve Desmet?"
"Jawel" antwoordde een stem
"Dump hem maar in 't voorportaal,
we zullen hem morgen ochtend wel binnenpakken"

*

Twee Ieren overvallen een bank en het enige
dat ze kunnen meegritsen zijn twee grote zakken.
Elk van de overvallers neemt een zak mee naar huis.
Een tijdje later komen ze mekaar tegen.
Vraagt de eerste Ier: "Wat zat er in jouw zak?"
"Een half miljoen" antwoordt de tweede Ier.
"Wow, da's een pak! En wat heb je d'er mee gedaan?"
vraagt de eerste Ier.
"Huisje gekocht! En wat zat er in jouw zak?"
wilde bankrover nummer twee weten.
"Een pak schuldbrieven"
"En wat heb je d'er mee gedaan?"
Wel zegt de eerste Ier:
"Ik ben ze beetje bij beetje aan het afbetalen"

*

Een dom blondje was op bezoek in een Nationaal Park.
De gids liet aan haar groep zien waar kort geleden
nog dinosaurus fosielen waren gevonden.
Waarop het blondje antwoordde:
"'t Is toch bijna niet de geloven,
dat dinosaurussen zo dicht bij de
autosnelweg durven komen!"

*

Een jonge vrouw, die zich ziek voelde, krijgt van
een collega het adres van een zeer goeie dokter.  De
collega verwittigt haar echter, dat het niet goedkoop
zal zijn.  De dokter rekent 5.000 frank bij een eerste
bezoek, en duizend frank voor alle volgende visites.
De vrouw krijgt echter ineens een goeie inval.
Ze gaat met een brede glimlach bij de dokter binnen
en zegt: "Zo, hier ben ik weer".
De dokter blijft onverstoord en onderzoekt de vrouw
uitgebreid.  Daarna zegt hij:
"Zeer goed.  Gewoon de behandeling verderzetten
die ik je de laatste keer heb voorgeschreven".

*

Een jonge vrouw haar zoontje meenam bij haar bezoek
aan de dokter, doet geen enkele poging om het
baasje wat in te tomen.  Als het zoontje
plots aan alle flesjes begint te ruiken
en er een aantal tegen de vloer gooit,
zegt de vrouw tegen de dokter:
"Ik hoopt dat U het niet erg vindt dat ik
Jantje heb meegebracht?"
"Helemaal niet", antwoordt de dokter
"Straks wordt hij beslist een heel stuk rustiger,
als hij bij het rek komt met de gifflesjes".

*

Een dom blondje logeert met een
aantal vriendinnen in een hotel.
Als ze 's morgens niet komt opdagen
voor het ontbijt bellen haar vriendinnen
naar de kamer van het blondje.
Al wenend neemt ze de telefoon op:
"Ik kan niet uit mijn kamer" snikt het blondje.
"Hoe is dat nu mogelijk?" willen de
vriendinnen weten.
"Wel" legt het blondje uit:
"Er zijn drie deuren in mijn kamer.  De eerste
is de badkamer, de tweede is het toilet, en
op de derde deur hangt een bordje
'Gelieve Niet Te Storen'!"

*

Een kleine jongen vraagt aan zijn moeder:
"Stam ik werkelijk af van apen?"
Antwoordt de moeder:
"Ik weet het echt niet, schat,
ik heb de familie van je pa nog nooit ontmoet".

*

Op haar eerste dag in een nieuwe school
besloot een lerares haar klas eens
een beetje psychologisch aan te pakken.
Ze begon met te zeggen:
"Iedereen die denkt idioot te zijn
gelieve recht te staan"
Na een paar seconden staat Jantje aarzelend recht.
"Dus Jantje" vraagt de lerares,
"Jij denk dus idioot te zijn?"
"Neen, mevrouw" antwoordt Jantje,
"Maar ik vind het zo zielig,
U alleen te zien rechtstaan"

*

Een jongeman, die net was afgestudeerd, meldt zich
bij de plaatselijke supermarkt voor z'n eerste werkdag.
De manager geeft hem een borstel en zegt:
"Je eerste taak is om de
winkel helemaal schoon te vegen".
"Maar" protesteert de jongeman
"Ik ben houder van een universiteitsdiploma!"
"O!" antwoordt de manager
"Dat was ik rats vergeten"
"Geef de borstel maar even hier,
dan zal ik je laten zien HOE je moet vegen".

*

Afrikaanse Wonderlift:

Oom Koos kom die eerste keer in Johannesburg.
Hy staan in die voorportaal van 'n gebou, en
sien hoe 'n ou dame in die klein kamertjie instap.
Die deure skuif toe.
Na 'n minuut of so skuif die deure weer oop
en 'n bloedjong aantreklike dingetjie kom uitgestap.
'Maggies!' sê oom Koos, 'ek
moes die ouvrou gebring het!!'

met dank aan Gerhard Griesel

*

Een verkoper rijdt 70 langs de weg en
wordt voorbijgestoken door een kip met drie poten.
De man duwt op z'n pedaal, maar
zelfs tegen 120 kan hij de kip niet inhalen.
Hij ziet nog net dat de kip afslaat op een
boerenerf en achter een schuur verdwijnt.
De man klopt aan bij de boer.  Deze zegt
"Ja mijn zoon kweekt dergelijke kippen, omdat
hij, en m'n vrouw en ik, allemaal graag een
kippeboutje eten, en zo moeten we telkens
maar een kip slachten".
De verkoper, die er wel een markt voor zag, zegt:
"En zijn die kippen lekker van smaak?"
"'k Weet niet" antwoordde de boer
"W'hebben d'er nog nooit één kunnen vangen".

*

Een man komt in Antwerpen in een afgeladen vol
restaurant waar hij jaren geleden eens
schitterend had gegeten.
Hij slaagt er eindelijk in om de aandacht
van één van de kelners te trekken en zegt:
"'t Is al zeker 5 jaar da'k wacht om hier
weer eens iets degelijks op m'n bord te krijgen"
Waarop de haastige kelner antwoordt:
"Er zijn er zeker die al langer wachten, meneer,
ge zult Uw beurt moeten afwachten,
ik kan maar op één plaats tegelijk zijn"

*

Net buiten Dublin botsen twee kleine
vliegtuigjes op elkaar en storten
neer op het kerhof van de stad.
De hulpdiensten hebben inmiddels al
500 slachtoffers geteld en er wordt
nog steeds verder gegraven.

*

Een klein mannetje zit in het vliegtuig naast het
venster en er komt een reus van een vent naast hem zitten.
Twee minuten laten ligt de reus te snurken.
Onmiddellijk na het opstijgen wordt het mannetje
luchtziek, maar hij durft de vent naast hem niet wakker
maken.  Hij wordt steeds zieker en als het vliegtuig
plots in een luchtzak terecht komt geeft hij
over, waarbij de troep op de borst van
z'n buurman terecht komt.
Vijf minuten later ontwaakt de slapende reus
en het kleine mannetje zegt:
"Zo, gaat het weer een beetje ?"

*

Hoe noemt men valschermspringers
in dienst van de kerk ?

Parascheutisten

*

De gelovigen menen dat hun nieuwe pastoor
nogal meevalt, maar ze vinden dat de duur
van z'n preken nogal fors uiteenloopt.
De eerste zondag preekte hij knap 5 minuten,
de tweede zondag drie kwartier,
en de derde zondag bleef hij liefst 2 uur
doorzagen over van alles en nog wat.
De leden van 't kerkfabriek polsen de nieuwe
parochieherder daarover, en waren blij dat
de pastoor al onmiddellijk een klare uitleg had.
"De eerste week, was ik m'n nieuwe valse tanden
nog niet gewoon", zegt hij.
"De tweede week had ik er geen last meer van.
En de derde week had ik per ongeluk de
tanden van de meid ingedaan".

*

Dierengeluk in Zuid-Afrika

Wat het vier pote en 'n arm?
'n Gelukkige pit bull.

*

Afgelopen winter was het zó koud dat ik
mijn advocaat over straat zag lopen met
zijn handen in zijn
eigen zakken!

*

Een nieuwbakken golfer staat op de tee van put 3
en zegt zelfzeker tegen z'n caddy
"Eén hout-4 en dan de putter" denk ik zo.
De man slaat z'n bal hooguit 15m ver.
Zonder te verpinken reikt de
caddy hem z'n volgende club met de woorden
"En nu nog enkel die enorme putter".

*

Een jonge piloot wilde op zijn eerste nachtvlucht
een beetje populair overkomen bij de verkeersleider.
Hij meldde zich met: "Raad eens wie?"
Waarop de verkeersleider alle landingslichten dooft en roept:
"Raad eens WAAR?"

*

Een kersvers priester voelt zich goed in z'n
gloednieuwe soutaan en tijdens zijn eerst mis
loopt hij door de kerk terwijl hij vol overtuiging
met z'n wierookbrander zwaait.
Een bijziend vrouwtje tikt hem op de schouder
en zegt:
"Mooie jurk heb je aan, mevrouwtje,
maar ik vrees dat je tasje in brand staat".

*

Een meisje zit met haar moeder in de trein.
Tegenover hen zit een man met een heel dik strottehoofd.
Het meisje kan haar ogen er maar niet vanaf houden.
Dat begint na een tijdje op de man z'n zenuwen te werken
en hij zegt:
"Als je me nog langer zit aan te gapen, dan eet ik je op!"
     Het meisje is helemaal niet uit het lood geslagen
en antwoordt:
"Dan mag je wel eerst die vorige doorslikken."

*

De dominee van 't Engels kerkje werd door de Lyons
gevraagd om te komen praten over seks.
Thuisgekomen vond hij het maar beter om tegen
z'n vrouw te zeggen dat hij gesproken had
over paardrijden.
Een paar dagen later wordt de vrouw van
de dominee tijdens het winkelen door een
groepje Lyons-leden gecomplimenteerd
op de speech van haar man.
"Toch eigenaardig, dat hij daarover wilde praten"
zegt ze
"Hij heeft het zelf in heel z'n leven nog maar 2 keer
geprobeerd.
De eerste keer klaagde hij over pijn in z'n rug,
en de tweede keer is hij er af gevallen".

*

Een Vlaams Blokker zegt tijdens de huwelijksnacht
tegen zijn kersverse vrouw: "Ik moet je
iets bekennen: ik ben kleurenblind".
Waarop zijn vrouw antwoordt:
"Ik moet je ook iets bekennen: Ik ben een negerin".

*

Een klein meisje vraagt haar moeder
hoe ze op de wereld gekomen is.
"De ooievaar heeft je gebracht" antwoordt de moeder
"en hij heeft ook mij en je papa op de wereld afgezet".
"En, grootmoeder en grootvader en hun
mama en hun papa?" wilde de kleine nog weten.
"Ook door de ooievaar afgeleverd" zegt de moeder.
"Nu begrijp ik waarom iedereen in ons familie
er zo slecht gezind bijloopt", anwoordt het meisje
"Ze hebben al in meer dan honderd jaar
geen seks meer gehad."

*

Na een rechtszaak die weken heeft geduurd
leest de voorzitter van de jury de uitspraak voor:
"We vinden de gedaagde Niet Schuldig
aan de 4 bankovervallen, waarvoor hij werd aangeklaagd".
Daarop steekt de beschuldigde zijn hand op
en vraagt: "Betekent dit, mijnheer de rechter,
dat ik al het geld mag houden?"

*

Tafelmanieren in Afrikaans:

Wat het die kannibaal-ma vir haar seuntjie gesê?
  'KIND!  Moenie praat met iemand in jou mond nie!!'

*

Een hoertje komt de trein binnen en gaat naast een
man zitten die haar vriendelijk vraagt:
"Wil jij naast het raam zitten?"
       Waarop het hoertje antwoordt:
"Nee, nee, ik ben met vakantie!"

*

Twee Ieren zijn in de buurt van Dublin
aan de weg aan het werken.
De ene Ier graaft een sleuf
en even later gooit die andere Ier hem weer dicht.
Tegen 't einde van de dag komt de opzichter langs
en vraagt "Wat zijn jullie eigenlijk aan het doen?"
"Zie je dat niet" antwoorden beide werkmannen:
"Wij leggen hier de draadloze telefoon aan"

*

Een student in Gent belt naar huis met
de vraag om dringend wat geld op te sturen.
Z'n moeder vraagt of ze ook de cursus
moet meesturen die hij een paar
weken geleden thuis vergeten was.
"Eu, cursus?" zegt de student,
"Ja, ja, doe die ook maar op de post".
Hoeveel heb je gestuurd vraagt de vader.
"'k heb een briefje van 200 op de cursus gekleefd"
antwoordt de moeder.
"Is dat niet een beetje weinig?" wilde de
vader nog weten.
"Dat zal van onze student afhangen" wist
de moeder. "Ik heb bij hoofdstuk 19 ook nog
een briefje van 5.000 gestopt".

*

Een rijke Amerikaan ziet op de luchthaven
      tussen twee enorme koffers een Japanner staan praten
       tegen zijn polshorloge. Nieuwsgierig vraagt de Amerikaan
wat voor een ding dat is.
"Is nieuwste japanse uitvinding" antwoordt het mannetje
"all-in-one: ladio, poltable computel met intelnet,
dlaadloze telefoon, scheel- en copieelappalaat,
       atoomuulwelk, cd-lom..."  "Waw!", roept de Amerikaan,
"fantastisch, en hoeveel kost dat?"
       "Heu... hondelduizend dollal", antwoordt de Japanner.
       De Amerikaan haalt zijn portefeuille boven en betaalt cash.
       Glunderend gespt de Amerikaan zijn nieuwste electronica-snufje
       om zijn pols en merkt dat de Japanner tevreden wegwandelt.
"Hey, mannetje, je vergeet je koffers!" roept de Amerikaan
       "Zijn geen koffels" antwoordt de Japanner
"zijn Uw battelijen..."

*

Een man komt bij een bloemenzaak met het
opschrift: "Zeg het met bloemen".
Hij vraagt de bloemiste om één roos in het pakken.
"Eéntje maar?" vraagt ze verwonderd.
"Ja" antwoordt hij.
"Ik ben een man van weinig woorden".

*

Een vrouw klaagt aan de balie over de
vertraging van haar vliegtuig.  Ze voegt er aan toe:
"Had ik een pluim in m'n achterwerk
gestopt, dan zou ik er al geweest zijn".
Waarop de bediende antwoordt:
"Ga gerust Uw gang mevrouw,
de startbaan is vrij!"

*

Een eend waggelt een winkel binnen en vraagt:
"Heb je eendenvoer?"
De winkelbediende zegt "neen, we verkopen dat niet".
De volgende dag komt die eend weer binnen en vraagt:
"Heb je eendenvoer?"
"We verkopen dat niet" roept de bediende.
De derde dag, wie komt er binnen in dezelfde winkel:
dezelfde eend, en vraagt:
"Heb je eendenvoer?"
"Kijk" briest de kwaaie bediende
"Als ge hier nog een keer binnenkomt om eendenvoer
dan nagel ik je gewebde poten aan de vloer".
De volgende dag duwt de eend de deur van de winkel open
en vraagt: "Heb je nagels?"
"Neen" schreeuwt de bediende:
"We hebben hier geen nagels!"
Waarop de eend vraagt:
"Heb je eendenvoer?"

*

Een blondje komt een heerschap tegen en vraagt:
"Hoe laat is het mijnheer?"
"Kwart over 3" antwoordt de man.
"Maar hoe kan dat nu" zucht het blondje
"Ik stel nu al de hele dag dezelfde vraag,
en telkens krijg ik een ander antwoord".

*

De nieuwe Russische president
belt de Belgische premier, en zegt:
"Onze enige condoomfabriek is ontploft.  We
hebben dringend een miljoen condooms nodig.
Kunnen jullie leveren?"
"Geen probleem" zegt Verhofstadt.
"Maar" verduidelijkte de Russische president
"de condooms moeten wel een lengte hebben van
40 cm en een diameter van 10 cm"
"Komt voor mekaar" zegt Verhofstadt.
Na het gesprek, belt de premier naar de grootste
condoomfabrikant in België en geeft
daar de bestellingen door.
Op 't einde zegt Verhofstadt:
"O, ja druk op ieder condoom nog de tekst:
Made in Belgium: Size Medium"

*

Een Nederlander gaat met zijn gezin op reis naar Engeland.
Onderweg vraagt het zoontje aan zijn vader:
"Is het nog ver, papa?"
Antwoordt pa: "Zwijg, Keesje, en zwem verder."

*

Als een sjieke dame op de tram stapt,
wil een heer z'n plaats afstaan.
Maar ze zegt:
"Blijf toch zitten.  Ik ben helemaal niet moe"
Toen de man even later toch weer wil opstaan
duwt ze hem met zachte hand en een glimlach
weer op z'n plaats.
Bij z'n derde poging om recht te staan
duwt ze hem kordaat terug in z'n stoel.
Schreeuwt de man haar vervolgens toe:
"Hou toch eens op met die onzin.
Door Uw stomme gedoe
ben ik al drie haltes te ver gereden."

*

Waarom neemt een dom blondje
steeds een bond stro mee naar bed?
Ze heeft het nodig voor haar
nachtmerries.

*

Op doorreis in de polder ging een man een dorpswinkel binnen.
Op de deur stond de waarschuwing:
"Pas op voor de hond!"
Binnen lag naast de toonbank een stokoude hond te slapen.
"Is dit de hond waar men moet voor oppassen?",
vroeg de man aan de winkelier,
"het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit.
Waarom die waarschuwing?".
Zegt de winkelier: "Omdat de klanten telkens over hem
struikelden!"

*

Een dom blondje loopt op straat met een varken.
Vraagt iemand: "Hoe kom je daaraan?"
"Gewonnen in de loterij",
zegt het varken.

*

Een man brengt zijn auto naar de garage.
De monteur kijkt met grote ogen naar de wagen.
"Ja, ja", glundert de man,
"Ge zou niet zeggen dat hij tweedehands is hé?"
"Zeker niet", zegt de monteur,
"Ik dacht dat u hem zelf gemaakt had."

*

Een man wordt door het uitzendbureau naar de dierentuin
gestuurd omdat daar een vacature is.
De directeur zegt: "Ik zou graag willen dat u een apenpak aantrekt.
Er is momenteel een tekort aan apen.
Ge gaat gewoon in dat hok zitten en
ge moet alleen maar een beetje bekken trekken, en wat
weg en weer slingeren aan de lianen.
Het levert je 80.000 frank op per maand."
"Deal !" zegt de man.
Hij gaat in het apenpak de kooi in, gooit met pinda's, trekt
zotte gezichten, springt rond, en slingert aan de lianen.
Opeens breekt er een liaan af en
de man belandt pardoes in de leeuwenkuil.
Een leeuw springt op en rent op hem af. De man zinkt op
de knieen, doet z'n ogen dicht en prevelt: "Alsjeblieft, alsjeblieft."
En er gebeurt niets.
De man doet zijn ogen weer open. Zegt die leeuw:
"Zeg, ben jij ook van het uitzendbureau?"

*

Een man stapt op het vliegtuig en verschiet zich rot
als hij merkt dat ook de paus instapt en zich naast hem zet.
Vervolgens pakt de heilige vader z'n boek met
kruiswoordraadsels en begint hier en daar wat in te vullen.
  Na een minuut of 3 kijkt de paus op en vraagt aan de man:
  "Excuseer me, maar weet u soms een ander woord voor 'vrouw' 4 letters
  eindigend op  'o e r' ?" De man schrikt en denkt "Mijn god, ik
  weet wel een woord, maar dat kan ik toch niet tegen de paus gaan
  zeggen?".  Hij denkt nog enkele minuten langer en zegt vervolgens:
"'m o e r'  want da's een ander woord voor moeder de vrouw."
"Aaaah, natuurlijk" zegt de paus "Hebt u misschien een gom?"

*

Een parachutist springt uit een vliegtuig.
Op de juiste hoogte trekt hij aan het koordje, maar er gebeurt niks.
Hij trekt aan zijn reserveparachute.
Maar ook die gaat niet open.
Doodsbang ziet de parachutist de grond naderen.
Maar dan ineens is er een sprankel hoop.
Van beneden ziet hij plots iets naar boven schieten:
't is een man met verbrande kleren aan z'n lijf.
Als ze op gelijke hoogte zijn roept de parachutist:
"Heb jij misschien verstand van valschermen?"
"Neen", antwoordt de andere, "En ook niet van gaskachels."

*

Een boer had een reis voor één persoon naar de
Canarische Eilanden gewonnen.
Voor z'n vertrek zegt hij tegen z'n knecht:
"Let goed op de boerderij, en bel me alleen op
als het werkelijk nodig is!"
Nauwelijks een dag later belde de knecht: "
Baas, dit is een noodgeval, de spade is gebroken"
"Moet je me daarvoor opbellen?" vroeg de boer.
"Ja, want ik moet de hond begraven".
"Is mijn hond DOOD? Hoe komt dat?"
"Hij zat nog in de schuur toen die in brand vloog".
"Watte ?!" schreeuwt de boer:"De schuur? In brand gevlogen? Hoe?"
"Door overslaande vlammen van het woonhuis."
"Neeeeee toch". Zucht de boer "Waar is mijn vrouw?"
"Eu baas, die is in de brand gebleven.."

*

Een deurwaarder belt aan bij een huis en een meisje doet open.
Vervolgens roept ze naar haar moeder die boven was:
"Ma, er is hier een deurwaarder".
De moeder roept terug:
"Ik kom direct, geef mijnheer alvast een stoel"
"Maar ma!" roept het meisje
"Hij heeft aan één stoel niet genoeg.
Hij wil het hele meubilair."

*

Een olifant en een muis lopen over een houten brug.
Zegt die muis tegen die olifant:
"Wat maken we samen toch lekker veel lawaai, hé?"

*

Er komt een man een cafe binnen met een papegaai op zijn
         schouder en bestelt een biertje. Direct roept de papegaai
"ik wil een cola, ik wil een cola".
De man reageert er niet op. De dag daarna komt de man weer
het cafe binnen en bestelt weer een biertje,
opnieuw roept de papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola".
De man reageert weer niet. Zo gaat het een aantal dagen
         door, totdat de man het opeens zo beu is en tegen de papegaai
         zegt als je nog 1 keer om cola zeurt dan spijker ik je aan de muur".
Toch blijft het dier maar zagen om cola en dus
         nagelt de man de papegaai aan de muur. Als de papegaai dan
         rechts van zich kijkt ziet hij een kruis hangen met een
         afbeelding van Christus erop.
"En", vraagt de papegaai
"heb jij ook om cola liggen zagen?"

*

Er zit een man aan de bar.
Opeens haalt hij zijn glazen oog uit en gooit deze tegen de ruit.
Het glazen oog botst terug op de bar en de
  man doet hem weer op z'n plaats.
'Wat steek je wel uit?' vraagt de barman.
  "'k Heb eventjes gekeken of m'n fiets er nog staat."

*

Tijdens een feestje houden de gasten een wedstrijd
in het trekken van gekke gezichten.
Een van de gasten, die als jury optreedt,
vindt het bijzonder moeilijk om een keuze te maken.
Uiteindelijk gaat hij een van de dames wat van dichterbij bekijken
en zegt vervolgens tegen haar:
"Geen twijfel meer.  U hebt de eerste prijs gewonnen, mevrouw!"
'Maar meneer,' zegt de dame verontwaardigd,
"ik heb helemaal niet meegedaan!"

*

 MoppenKlapper
BazielMoppen
Joke & Humour
PortaalOostkust
Email