Maar er moet nog steeds véél aan de weg getimmerd worden hoor!”

HET GEVAAR VAN WROK EN ZELFBEKLAG
Bij de alcoholist bracht frustratie wrok voort, uit wrok volgde zelfbeklag, uit zelfbeklag volgde drinken, uit drinken volgde frustratie, uit frustratie volgde wrok, uit wrok volgde zelfbeklag, uit zelfbeklag volgde enz... in een eindeloze kringloop.
We hebben het principe geleerd: indien de alcoholist één enkel deel van de kringloop herhaalt, zal de ganse kringloop zich in zijn geheel herhalen.
Door dit principe hebben we geleerd dat voor de alcoholist wrok en zelfbeklag altijd de dubbele vijand nummer één zal blijven - hoelang we ook nuchter moge geweest zijn!
En dit betekent dat, indien hij te dikwijls of te lang toegeeft aan wrok en zelfbeklag, hij automatisch de drang naar drinken zal opwekken.
Kortom: EEN ALCOHOLIST(E) MAG GEEN WROK DULDEN!
Wrok komt voort uit hoogmoed.

Wij zullen de neiging altijd met ons meedragen, want hoogmoed zal ons bijblijven tot aan onze dood.

Maar we kunnen deze neiging verzwakken en heel wat gelegenheden uitschakelen door de NEDERIGHEID, het tegenovergestelde van HOOGMOED, te beoefenen.

Enkele hulpmiddelen/SLOGANS hiervoor zijn:

1)""Op elk gebied van de menselijke activiteit is er altijd tenminste iemand, die tegen alles en iedereen is.
God heeft hem daar geplaatst om aan al de anderen de gelegenheid te geven VERDRAAGZAAMHEID en GEDULD en VRIENDELIJKHEID en BEGRIP en LIEFDE te beoefenen.""
Als we dat weten, zal het een "koud kunstje" zijn al de aanvallen te verdragen van die vent of meid die in onze groep altijd tegen alles is en die van niemand (ook niet van zichzelf) iets schijnt te moeten hebben.
Zij zijn eerder te beklagen dan te blameren. Het zijn "psychopaten".

2)LAAT DE ANDER VOOR WAT HIJ IS
We zijn in de AA op de eerste plaats om nuchter te blijven en op de tweede plaats om gelukkig te zijn en te blijven, we veronderstellen tenminste dat het zo is voor de meeste van ons. Maar nuchter zijn en gelukkig zijn, dat zijn twee dingen die innig met elkaar verbonden zijn.

We kunnen niet gelukkig zijn als we niet nuchter blijven; en we zullen niet nuchter blijven indien we niet gelukkig zijn.
Daarom, wanneer iemand ons irriteert, ons bekritiseert of over ons roddelt, LAAT HEM DAN LINKS LIGGEN. Hij is ongelukkig. Alle mensen die anderen bekritiseren of roddelen of lasteren zijn in de grond zéér ongelukkig.
Wij echter, wij willen gelukkig zijn. Laten we dan gelukkig blijven.

Laat hen overstuur zijn of roddelen of weet ik veel. Wij negeren hen gewoonweg.

Wij blijven gelukkig. Wij geven NIET TOE aan WROK.

(Nuchtere groetjes, een alcoholist)

2 Eenvoud in AA is …

-Niet rekenen dat er sterren of strepen zijn te krijgen.

-Dienen in de groep door vb. chairman te zijn, koffie te zetten, afruimen, … een taak op zich te nemen.

-Het moet uit liefde gebeuren, niet om in het oog te springen.

-Proberen onder AA-vrienden en vriendinnen een voorbeeld te zijn.

-De taal die in AA gesproken wordt moet AA-taal zijn: d.w.z. op eenvoudige manier spreken, geen geleerde woorden en of blabla-taal, zeker de dag dagelijkse dingen niet vergeten.

-Men mag er geen doekjes omwinden.

-We moeten kunnen gezellig samen zitten, zonder complicaties of achterbakse bedoelingen.

-Wij leggen het hier (in de groep) op tafel en zeker niet in 2 of veelvoud (=zonder overdrijven).

-In AA zijn geen graden of trappen, we worden allemaal op dezelfde manier geholpen.

-“Wie een ander minacht overschat zichzelf”. Wij zijn allen gelijk.

-“Het is niet zo eenvoudig luisteren naar oudere ledenwant die hadden zoveel langer gedronken dan ikzelf, dacht ik.

-Eenvoudig vertrouwen hebben en geloven erin, het programma is eenvoudig, maar keihard.

-Alle dagen waakzaam blijven voor routinefouten, 24u nuchter zijn per dag is eenvoudig.

-Op gestelde vragen eenvoudig en klaar antwoorden.

-Normaal doen voor en in zijn omgeving is maar gewoon en eenvoudig.

-Ieder van de 12 stappen duiden op eenvoud.

-Als eenvoud over de Hogere Macht durven spreken.

Om te besluiten graag dit eenvoudig gezegde:

“Door het weglaten van ‘wat ik ben’,kan duidelijk worden ‘wie ik ben’ “ en als toetje:

“Als ik ophoud mezelf toch zo belangrijk te vinden zal ik tijd krijgen om dingen te doen die voor anderen belangrijk zijn.”

3 Spreuken en gezegden.

Om een vergadering af te sluiten

‘Doe stille voort’
‘Kom terug, het werkt’
“Kom, blijf komen, en je zal er komen”.

Verleden

“Ons verleden is de schatkist van de toekomst” Ons rugzakje (van het verleden) volledig dicht laten?

Nog niet rijp voor AA

“zijn peer was nog niet rijp”.
Hij zal alleen de klammigheid van de bodem van de put nog niet gevoeld hebben.

Algemeen

Gooi zelfbeklag metéén overboord, dat staat als een paal boven water...
Om meteen te reageren: had ik dan maar eerder gestopt... Maar: dat is nutteloos “had ik maar zus, had ik maar zo” en “als...” Ze hebben hier een mooie uitdrukking in België: “als mijn kat een koe was kon ik ze melken onder de stoof’.
doe stille voort --- kalmpjes aan dan breekt het lijntje niet.
Alcohol lost alles op... behalve problemen.
alcoholist zijn is geen schande, er niets willen aandoen, dat wel...
een pint is teveel en een vat is niet genoeg
“Je kunt een paard naar ‘t water brengen, maar je kunt ‘m niet dwingen te drinken”.
Er mag zoveel storm rondom ons zijn (ziekte, pech, tegenslag, enz.), zolang wij het eerste glas niet nemen zal alles op zijn pootjes terechtkomen... ooit... op de ene of andere manier. Niet altijd zo snel als we dat wel zouden willen, maar ja…
“Er is geen weg naar het geluk, geluk IS de weg”.
… wat voor een sluipmoordenaar is alcohol?
Goed luisteren is een kunst en bijna onmogelijk als het brein op de zuipfrequentie staat.
Ik kan je zo 100 redens opgeven om terug te gaan drinken, 1000 zelfs, maar ik heb er geen enkele moeite mee om 1001 redens op te geven om NIET te drinken.
Misschien beter te vergelijken met iets als epilepsie. Betrokkene_moet zijn/haar medicijnen slikken... een alcoholist _moet zijn/haar ‘medicijn’ laten staan.
Wie distels zaait zal ze later moeten oogsten.
Het is een krachttoer om nuchter te worden en een levenswerk om nuchter te blijven!
"Drank maakt meer kapot dan je lief is"!
Ik vind deze beter: 'Drank maakt alles kapot wat je lief is'.
Het is op zich niet zo belangrijk hoe lang je nuchter bent, belangrijk is wat je met je nuchtere tijd doet.
Wij alcoholisten willen dat het elke dag zondag is.
“gisteren” is geschiedenis, “morgen” is mysterie, “vandaag” is een geschenk.
Gelukzaligheid is enkel door zelfoverwinning en gelijkmoedigheid (kalmte) tegenover elk noodlot te bereiken.
"Eerst de drank en dan de problemen. En niet andersom."
Iedere dag is fascinerend en biedt ruimte voor verrassingen
> of wonderen indien je open en ontvankelijk in je leven staat.
Denk positief, als je in een vijver bent gevallen, tast dan in je zaken of er geen vis in zit.
Eén vreugde verdrijft honderd zorgen.
Grote problemen moet men aanpakken als ze nog klein zijn.
Op den duur krijgt de pessimist misschien gelijk, maar de optimist heeft onderweg meer plezier.
Liever een diamant met wat foutjes, dan een volmaakte steen.
Wie zijn leven doorbrengt in angst voor een bui, zal nooit van de zon kunnen genieten.
Kijk naar deze dag,
want gisteren is maar een droom,
en morgen is slechts een visioen,
maar een goed geleefd heden maakt
elk gisteren tot een droom van geluk,
en elke morgen tot een visioen van hoop.
Kijk daarom goed naar deze dag.
Huishoudelijke tip: met alcohol kan je alles bewaren, behalve geheimen
Een automobilist is veiliger als de weg droog is; de weg is veiliger als de automobilist droog is.
De eerste drank maakt van u een dartele gazelle, de tweede een onstuimige zebra, de derde een brullende leeuw en de vierde opnieuw een sullige ezel.
Hij probeerde zijn zorgen te verdrinken, maar ze konden allemaal zwemmen als ratten
Drinken is van een dak springen met het voornemen slechts één étage te vallen.
Wie te lang nadenkt voor hij een stap zet, staat zijn leven lang op één been.
Ook de hoogste torens beginnen bij de grond.
Wie bekrompen is van visie kan niet ruim zijn van hart.
Als je geen ster aan de hemel kunt zijn, wees dan een lampje in je huis.
Alleen met de ogen van een ander kan men zijn gebreken goed zien.
Tien jaar goed doen is niet genoeg; één dag kwaad doen is te veel.
Een hartelijk woord overleeft drie winters.
Het is beter één kaars aan te steken dan over de duisternis te klagen.
Menigeen verbeuzelt de helft van de tijd, door te wachten op morgen en de andere helft door het betreuren van de dag van gisteren.
Je beslist om niet meer afhankelijk te zijn van een product.
Een product die met jou doet wat het wilt.
Een product die je in zijn macht heeft.
Een product die je de illusie geeft dat je oppermachtig bent.
Een product die van jou een vod maakt.

Een gezegde van een van onze oudste AA-ers hier in de streek :" AA is als een stootkar of hooiwagen.Soms trekt men de kar voort of men duwt er aan. Soms gaat het ons minder goed en lopen we gewoon mee en als we eens héél moe zijn dan zitten we boven op de kar en laten de anderen duwen.
Zorg er echter altijd voor dat je in de nabijheid blijft van de kar!! "
Nuchter zijn is geen garantie voor een gelukkig leven, maar het is een vereiste.
Als ik aan een vrouw (man) denk en mijn verstand zegt neen, maar mijn gevoelens zeggen ja, dan weet ik als ik er op in ga, mijn pint ook dichterbij komt.
Een goed begin is al de helft van het werk; volhouden is de andere helft.
Een nederlaag is vaak een tijdelijke toestand, pas door op te geven wordt die permanent. (Een aanhouder wint …)
Een slak op de goede weg wint het van de haas op de verkeerde weg.
Je kunt het heden verwoesten door teveel zorgen te maken over de toekomst.

4 “DE MOT” in de groep.

Omdat iedere groep op zijn eigen manier en onafhankelijk van andere groepen werkt, wordt de mogelijkheid uitgesloten dat je, wanneer bijvoorbeeld een bepaalde groep je niet (meer) bevalt, de AA als geheel als negatief moet gaan beschouwen. Daardoor wordt er ook uitgesloten dat men het "recht" zou hebben een bepaalde groep af te breken. Het is wel zo dat de ene groep je beter kan bevallen dan een andere. Als je met bepaalde standpunten uit een groep niet akkoord bent, is het daarom nog geen slechte groep.
Het voordeel van verschillende groepen te kennen is, dat je problemen in de eigen groep (ik wil hiermee niet zeggen dat het MIJN groep is, maar waar ik wekelijks aanwezig ben) beter leert relativeren.

Ik hoorde al enkele mensen zeggen dat de "mot" wat in hun groep zat.
Enkele jaren geleden had ik dat ook, en begon ik mij steeds meer aan van alles te ergeren in de groep. Toen nam ik het besluit om dat eens "op tafel te gooien" maar juist die week was er een nieuweling en vond ik dat ik het dan beter maar niet deed, en toch maar enkele weken te wachten. Het gekke was dat ik door het enthousiasme van die nieuwe, steeds liever naar de vergadering ging en mijn "ergernissen" in de groep gingen over. Pas later besefte ik, dat er toen niets mis was met de groep, maar dat het ikzelf was die niet zo goed liep.
Wanneer de "mot" er dan naar eigen mening écht in zit, kan je er nog altijd zelf iets proberen aan te doen.
Wanneer er één enthousiast is (jezelf), werkt dat al gauw aanstekelijk voor anderen.
Het bezoeken van andere vergaderingen maken je ook al enthousiaster en daarenboven is de kans groot, dat je dan ook eens een bezoeker in eigen vergadering krijgt, wat weer de eigen vergadering "kleur" geeft.
Maar het belangrijkste vind ik, wanneer je met ergernissen over de groep zit, je ze op tafel gooit (in eigen groep).

Wat ik wel al ondervonden heb (en al regelmatig gehoord heb van "oude" AA-ers): het is niet meer als vroeger.
Men had (en hield) vroeger meer persoonlijk contact met elkaar. Volgens mij komt dat gewoon omdat de tijden veranderd zijn. De mensen leven in het algemeen "meer op zichzelf ". Het komt er gewoon op aan om zelf initiatieven te nemen en de schuld niet op anderen of de maatschappij te leggen. Er zijn nu andere en nieuwe mogelijkheden met o.a telefoon, fax, internet (E-mail, nieuwsgroepen, ...). Het is nu juist het zoeken en beleven van die nieuwe mogelijkheden die mij veel enthousiaster maken dan vroeger.

(Een alcoholist: Rik)

5 Adviezen voor mensen die iemand kennen met een alcoholprobleem.

De belangrijkste tip voor u is: maak het probleem van die ander niet tot uw probleem.

De enige die iets aan het alcoholprobleem kan doen, is de drinker.

Probeer niet te voorkomen dat de ander drinkt (bijvoorbeeld door flessen te verstoppen).

Probeer niet de gevolgen van het drinken voor hem op te vangen (bijvoorbeeld door werk over te nemen of smoezen te vertellen aan zijn werkgever).

U kunt wel de andere wijzen op de gevolgen van zijn gedrag, maar laat hem zelf zijn keuzes maken.

Heel belangrijk: u kunt duidelijke grenzen stellen.

Maak heel duidelijk welk gedrag u echt niet accepteert en verbreek desnoods het contact als de ander zich daar niet aan houdt

Veel alcoholisten kunnen jarenlang ongestoord doorgaan met drinken, omdat de mensen rond hem heen het laten gebeuren

De omgeving heeft vaak het gevoel dat ze de ander kunnen en moeten helpen; ze willen hem eigenlijk redden.

Ondertussen raakt die iemand juist steeds verder in de problemen.

U helpt beter als u hem de gevolgen van zijn eigen gedrag laat ondervinden.

Contact met andere mensen in dezelfde situatie, is vaak een belangrijk middel om u te helpen het probleem van de verslaafde niet tot uw probleem te maken.

(Een AA-er: Germain)

6 Gelukkig nuchter is de vrucht van onze nuchterheid binnen het AA levensprogramma.

De zonderlinge vergissing die veel alcoholisten begaan in hun streven naar gelukkig nuchterschap, is dat zij het zoeken in dingen die buiten hen kunnen liggen.

Gelukkig nuchterschap kan je nooit buiten jezelf vinden, het is iets innerlijks, het is het resultaat van een geesteshouding.

Gelukkig of ongelukkig nuchter zijn is altijd de vrucht van je gedachten en gevoelens over jezelf, over de mensen om je heen en over je situatie.

Of het nu armoede dan wel rijkdom, ziekte of gezondheid, veel of weinig werk, hoge of lage positie, alleen of bij anderen zijn enz. … je al dan niet gelukkig nuchter maken, hangt uitsluitend af van je gedachten en gevoelens binnen het nuchterschap.

Alleen je eigen denken maakt je bewust van gelukkig of ongelukkig nuchter zijn.

Niet wat je hebt, wat je bent, waar je bent of wat je doet, maakt je gelukkig of ongelukkig nuchter.

Het gaat erom hoe je er zelf over denkt.

Maar hoeveel alcoholisten voelen zich niet ongelukkig in hun nuchterschap, juist door vergelijking met het nuchterschap van anderen.

Ik denk hier aan iemand die erover klaagde dat hij dagelijks met alcohol geconfronteerd is, tot hij in een vergadering een andere hoorde zeggen, dat hij een café openhield en toch gelukkig nuchter was.

Gelukkig nuchter is die grondige innerlijke tevredenheid, die vreugdevolle aanvaarding van de twaalf stappen, niettegenstaande de vaak verschrikkelijke alledaagsheid van het leven.

Het is dat diepe besef, dat je nuchter leven zin geeft en dat het uitmondt in een geweldig gelukkig nuchter leven.

En zoals b.v. de hele lente zich condenseert in één bloem, zo zijn er van die bevoorrechte momenten waarin dat nuchterschap van de AA vergadering zich condenseert, in een goed woord, een kleine attentie of een geslaagde ontmoeting.

Die geluksmomenten kun je echter niet afdwingen, ze overkomen je.

Een alcoholist is waard wat zijn of haar nuchterschap waard is.

De gedachten van AA zijn het beleven van de twaalf stappen, ons AA levensprogramma.

De meeste alcoholisten zijn gelukkig nuchter zoals ze zich voornemen te zijn in het AA programma, gelukkig nuchter willen zijn is een gewoonte zoals aanvaarden dat alcohol voor een alcoholist het leven stuurloos maakt.

Gelukkig nuchter zijn is gewoon de luisterbereidheid naar die alcoholisten die gelukkig nuchter zijn.

Die gewoonte, om de goede kanten van het nuchterschap te willen zien, is meer waard dan de prijspot van de lotto te winnen.

Je kan deze gewoontes aanleren en het nuchterschap die je in uzelf bezit is het vermogen om gelukkig nuchter te zijn.

(Een alcoholist Mario)

7 Wat kan ik doen om grote spanningen in mijn dagelijks leven te vermijden?

Verstrooiing zoeken.

Nerveus rondlopen en contact vermijden.

Proberen een oplossing te vinden, lukt dit niet – dan er afstand van nemen.

Door zelf kalm te zijn en te blijven.

Vluchten of ruzie maken (= ontladen).

Eerste deel van het AA-gebed toepassen: problemen scheiden en niet uitstellen.

Niet teveel hooi op de vork nemen.

Zoveel mogelijk relativeren.

Gaan winkelen.

Heen en weer lopen.

Proberen uit te spreken (= oplossen), anders voel ik me de ganse dag rot.

Proberen te ontspannen.

Zo weinig mogelijk doen, zoveel mogelijk zwijgen (geldbeugel en laatste woord geven).

Verzetten, ontspannen.

Leren relativeren, afvragen of je er iets kunt aan doen.

Eerst bekijken, dan effen vechten of vertrekken.

Alles laten vallen, er zo weinig mogelijk van aantrekken of spanningen vermijden.

Constant bezig zijn met AA.

TV kijken en ontspannen.

Mij optrekken aan de goede dingen van mijn nuchterschap.

AA-gebed en mijn geest niet laten “meedraaien”, kalm blijven.

Oorzaak van de spanning opzoeken en direct oplossen.

Een poosje wachten en een analyse maken.

Oorzaak opzoeken, oorzaak relativeren en ontspannen oplossen.

Constant bezig zijn.

Werken.

Zover niet laten komen, vermijden, uitspreken.

Direct uitpraten.

Zich positief opstellen, luisteren.

Kleine spanningen effenaf oplossen zodat er geen grote problemen komen.

Sporten en zweten.

Zo rap mogelijk oplossen en zeker niet uit de weg gaan.

(de AA-leden Kuurne)

8 Getuigenis na 25 jaar nuchterschap.

Beste AA-ers,
Een pijn aanval laat mij niet toe van mijn slaap te vinden, zo doende zit ik hier weer al aan dat klavier. Nu ik hier toch zit vertel ik eens hoe ik juist bij AA terecht ben gekomen. Ik zelf heb het voor niemand anders gedaan dan voor mij zelf. Vrienden ik was ten einde raad. Ik kon mijn naam niet meer schrijven en iedere dag van ‘s morgens tot ‘s avonds twee maal zo zat als een patat. Tegen de middag was ik al KO, in de namiddag een beetje slaap en dan terug de baan op en tegen dat het avond was zat ik weer al de stoere bink af te geven dat ik kon drinken beter dan gelijk wie.
Wie was ik om te luisteren naar mijn vrouw? Ik had alles, wat moest ik nog meer hebben … tot op een moment dat ik de zaterdag mijn wagen in de prak reed <zat> de maandag kocht ik mij een ander wagen en zaterdag daar op was het van hetzelfde.
Denk je niet dat het dan de moment was om te zeggen ik zal er iets aandoen?
Stel U eens voor twee wagens in een week, mijn vrouwke vroeg met een verward gezicht of ik soms een probleem had met de drank, waar ik eerlijk in was en haar vertelde dat ik niet meer ging drinken, want ik wist ook reeds van de dokter zonder dat mijn vrouwke daar van af wist dat ik beter een beetje minder zou drinken voor mijn gezondheid, na een paar weken was het nog slechter dan voor heen tot ze mij vroeg of er eens een paar mensen met mij een gesprek konden doen ten huize, waar ik op gezegd heb laat ze maar eens de uitleg komen geven.
Dat was de dinsdag avond, ik ben de vrijdagavond naar de vergadering geweest te Kortrijk en heb bijna 10 maanden geen drank gebruikt, tot op de dag van de geboorte van mijn zoon …, die dag heb ik twee martini's gedronken, mens ik was ZO zat, ik wist niet meer waar ik WAS, die dag heb ik twee wagens een paar meter verzet om mij er ook te plaatsen want ik vond geen plaats en ik moest bij mijn vrouwke zijn in het moederhuis, wat gebeurt er mijn AA peter kwam juist buiten met zijn vrouw uit het moederhuis. Ze hadden een bezoek gebracht aan mijn vrouwke en mijn AA peter sprak mij aan met de woorden: “Gij gaat mee met ons naar huis en laat Uw wagen hier staan”. Weken daarna heb ik dit bekend gemaakt aan mijn vrouwke maar in de groep heb ik dit direct gemeld en sinds dien ben ik nooit meer aan de drank geweest, dus hier bij ons vieren wij twee verjaardagen dezelfde dag de geboortedag van mijn zoon en mijn nuchterschap. Ik ben tevreden dat ik de wilskracht gevonden heb om te zeggen ik stop er mee met die ROTZOOI, mijn lever aangetast, pancreas noem maar op.
In eerste instantie ben ik gestopt voor me zelf en voor niemand anders, want had ik dat niet gedaan dan lag ik al lang op het kerkhof, en in tweede instantie voor mijn gezin want nu heb ik een mooi gezin we gaan en we doen alles waar we zin in hebben en ik denk dat ik nu een normaal leven heb, als ook mijn vrouwke want die heeft veel moeten verdragen van mij, geloof me vrij want ik was een ferme zaag en als ik ‘t huis kwam moest ik zeker nog een paar pintjes naar binnen zwieren nooit genoeg ken je dat?
In de jaren dat ik nuchter ben moet ik niet meer uitleggen wat ik al tegen kwam want ik heb dit reeds gedaan, maar voor de mensen die het nog niet weten in drie maand tijd, kreeg ik een overval al mijn geld kwijt, mijn huis uitgebrand er was niets meer van gans ons huis over, en mijn tweede zoon gestorven op vaderdag, moet er nog zand zijn, op dat moment kon ik ook zeggen ik drink nu niet meer en ik krijg al de tegenslag, ik zal maar terug gaan drinken, maar NEE hoor ik ben blijven naar AA gaan en heb me recht gebracht met AA en ik ben blijven rechtstaan, ik ben niet terug gaan drinken want ik had mijn vrienden AA-ers waar ik steun van had en tot op heden nog, zowel hier in de Mailgoep als in de groep te Kuurne, en ook nog steeds van mijn AA peter … als ook van mijn vroegere AA vrienden, ik weet uit ervaring als ge doet in AA wat ge moet doen dat ge een ganse groep achter U staan hebt, als ge eens in de put zit.
Dan zijn ze er voor U te helpen, zelfs ook als ge een schuiver gedaan hebt want wie hervalt nu eens niet, ieder van ons kan dat tegen komen, maar we kunnen er ZO veel zelf aan werken om niet te drinken KARAKTER dat moeten we hebben en geen zelfbeklag gaan doen, van en zal ik nu nooit meer mogen drinken?
Antwoord nee want die drank is niet voor ons gemaakt, eens een zuipschuit altijd een zuipschuit, en ik zal er zeker niet terug aan denken om terug te drinken mijn zoon is nu ook zeven jaar nuchter en ik wil een voorbeeld zijn voor hem als ook voor mijn andere AA vrienden.
Met deze brief wil ik U allen danken voor de steun dat ik heb in onze AA Mailgroep als ook in mijn groep te Kuurne en ook aan alle AA-ers die mij de nuchterschap hebben helpen waar maken in het verleden.
Mijn brief was bedoeld om hem zondag te versturen op mijn verjaardag 25 jaar AA
maar nu ik hier toch maar zit te denken wil ik hem nu versturen, dan zijn er misschien leden die er nu al veel lees genot van hebben.
Beste vrienden nogmaals DANK omdat ik een vriend van deze groep mag zijn.
Zeer veel nuchtere groetjes en ik probeer er na zondag zeker nog veel JAARTJES bij te doen met de hulp van U allen. En als ik geweten had hoe fijn het is een AA er te zijn dan was ik al langer NUCHTER.
Ik... ZAL STILLE VOORT DOEN......

Dank voor de aandacht dit te lezen het kan maar deugd doen en ik ben opgelucht.

(Erik Kuurne)

9 NEDERIGHEID.

Voor ons, alcoholisten, is nederigheid een overwinning op onze hoogmoed en zelfzucht. De hoge dunk van in onze drankperiode afleggen en hulp vragen bij mensen in AA is soms moeilijk.

Waarom? , , Mensen waarvan we nu weten dat men ze kan vertrouwen en dat ze niets verder zullen vertellen.

In onze drankperiode beseften we soms wel eens dat er iets mis was met ons maar we waren te hoogmoedig om dit toe te geven. 'We wisten het toch altijd beter!

Om tot nederigheid te komen zullen we nu trachten open te staan voor de goede raad van onze AA-vrienden en het AA-programma. Door onze nederigheid krijgen we een ommekeer in ons leven. We zijn gaan geloven in een Hogere Macht, die ons kan helpen. Nu kunnen we ons alcoholprobleem in volle nederigheid en eerlijkheid aanvaarden en trachten onze menselijke waardigheid niet te verloochenen. Soms zullen we er wel eens aan herinnerd worden vanwaar we komen. Laat ons dan niet opstandig worden, maar zo nederig zijn om in te zien dat het een reden te meer is om ons verder in te zetten, en de nu ingeslagen weg hij AA te blijven volgen.

'We leren het heden te aanvaarden en niet verder te tobben over het verleden. Zoniet, dan zou ons de moed in de schoenen kunnen zakken. Niemand is er ooit in geslaagd die diepste oorzaak van zijn drinken te achterhalen diegenen die in AA vooruitgang hebben gemaakt, betekent nederigheid een duidelijk herkennen van wie of wat we feitelijk zijn, gevolgd door een oprechte poging om te worden wat we willen zijn.

Voor ons is vooruitgang alleen mogelijk door inzet van onze eigen mogelijkheden. Dit alles wetende, gaat men werken met de beschikbare materialen: "Eerlijkheid, geduld en nederigheid."

Om mezelf te aanvaarden is er moed nodig, zodat ik kalm en nuchter kan leven op een tevreden wijze.

'We zetten de zevende stap als we nederigheid beoefenen en als het zelfrespect hersteld is, en door het erkennen van de juiste aard van onze fouten tegenover de Hogere Macht en tegenover een ander mens. Deze daad geeft een ongekend gevoel van morele kracht.

(Groep Bree.)

NEDERIGHEID --- ENKELE OVERWEGINGEN

1. Nederigheid kan niet bestaan zonder eerlijkheid en innerlijke vrede.

2. Nederigheid is: niet meer te verlangen dan men nodig heeft.

3. Nederigheid is: het gevoel hebben dat God het kan doen voor mij.

4. Nederigheid is het geloof dat God goed is en dat ik O.K. ben, niet meer of niet min.

5. Nederigheid is mijn plicht vervullen tegenover diegenen waarvan ik zeg dat ik van ze hou.

6. Nederigheid is me bezinnen over: waar ik dit leven van relatief geluk en vrijheid verdiend heb.

7. Nederigheid is mijn hoofd steeds rechtop te houden (zonder hoogmoed).

8. Nederigheid is lachen, ook met mezelf.

9. Nederigheid is tevreden zijn met wat ik heb.

10. Nederigheid is aanvaarden dat ik niet alles weet en kunnen luisteren naar anderen.

11. Nederigheid is afhankelijk zijn van een Hogere Macht.

12. Nederigheid is samenwerken met een Hogere Macht: laat los en heb vertrouwen.

13. Nederigheid is toegeven, onder andere dat ik veel kan leren van anderen.

14. Nederigheid is geen kwaad spreken achter de rug van anderen.

(Marcus C. – Brugge).

10 Wie draagt de schuld?

Over heel de wereld is men tegenwoordig bezig om veel nutteloos leed en veel miserie, die de mensen zichzelf aandoen, uit de wereld te helpen.

Gelijk hoe deze hulpactie nu ook genoemd wordt (heropvoeding, analyse, zelfwording, socialisering of psychotherapie), altijd gaat het hierover: dat de mens er geleidelijk aan toekomt de echte oorzaken van de kwelling waarin hij vastzit, op het spoor te komen, met hulp van anderen "te veranderen wat nog veranderen kan" en uiteindelijk zijn levenslot dankbaar te aanvaarden zoals het nu eenmaal is.

Men moet immers geen miljonair zijn om gelukkig te zijn... en veel chronisch zieke mensen weten van de schone en goede dingen van het leven dikwijls beter te genieten dan kern gezonden!

Men is er wel over akkoord dat het psychische (geestelijke) herstel, van zulke mensen meestal geleidelijk geschiedt. Men trekt niet op één dag recht wat men jarenlang scheef getrokken heeft!

Men heeft in Amerika het geduld gehad eens nauwkeurig na te gaan wat er bij de meeste mensen zoal gebeurt wanneer ze uit een triestige en zieke situatie langzamerhand opstijgen naar een meer gezonde levensaanvaarding...

Onlangs kreeg ik een soort resultaten map onder ogen, waarin om zo te zeggen de trappen van geleidelijk herstel stonden aangeduid. Ik citeer er slechts één factor uit. Deze namelijk: “naarmate de mens meer tot psychisch evenwicht komt, begint hij beter in te zien dat hij zich schromelijk vergist heeft door, in allerlei pijnlijke situaties, de schuld op anderen te werpen, terwijl hij dan onbewust zich van alle verantwoordelijkheid vrijpleitte...”

Inderdaad, schuld bekennen, iets gewillig op zijn rekening nemen, zijn dwaze sprongen bekennen, is altijd een teken en een bewijs geweest van iemand die de kinderschoenen is ontgroeid en volwassen is geworden.

Men moet daarom niet naïef worden. We beweren niet dat de anderen nooit ergens schuld aan hebben. Het zijn ook armzalige mensen zoals wij. Maar het is een kinderachtig spel te pas en te onpas anderen verantwoordelijk te stellen voor dwaasheden en tekorten waar ze zelf in elk geval medeverantwoordelijk voor zijn.

Dat leren inzien, staat gelijk met op het spoor komen van gezondheid, evenwicht en vrede. Ik ken iemand die telkens blij is als hij iemand tegenkomt die onbewimpeld durft toegeven dat hij ergens fout is...

Deze mensen lopen er niet dik! Heel onze opvoedkundige wereld is in dat opzicht vergiftigd.

Ga maar eens na waar we gewoon zijn de voorwendsels en de camouflagedekking voor onze tekorten en inzinkingen te gaan zoeken: geldgebrek, geen geschikte werkgelegenheid, niet begrepen worden, de buren, onze ouders, onze opvoeding, in de steek gelaten worden een plotse onverwachte tegenslag, ontrouw, de erfelijkheid, en dikwijls onbewust God zelf!

Nogmaals we beweren niet dat al deze dingen en personen niet in zekere mate mede aan de basis kunnen liggen van onze dwaasheden, tekorten of zonden. Maar dat WIJ ZELF daar helemaal niet zouden bij betrokken zijn, dat onze vrijheid, ons toegeven, helemaal niets zou te betekenen hebben als we kromme sprongen begingen of nog begaan, dat kan niet juist zijn.

Dat inzien is een goed signalement voor echte vooruitgang en hoopgevende genezing. ALLEEN DE WAARHEID kan ons echt VRIJMAKEN.

(Brozie)

11 Adviezen voor mensen met een alcoholprobleem.

Vraag uzelf af waarom u eigenlijk drinkt:

Omdat u het gezellig vindt?

Bedenk dan dat gezelligheid nooit in een glas zit en vooral ook dat het wel gezellig moet blíjven.

Omdat u het lekker vindt?

Prima, maar dan moet u wel drinken met mate, want 'lekker' mag geen moeilijkheden veroorzaken.

Omdat het u ontspant?

Pas op, want echte ontspanning moet toch van binnenuit komen.

Om uw problemen te vergeten?

Dat is zeker gevaarlijk, want problemen zullen niet verdwijnen door de alcohol; voordat u het weet, heeft u er juist een probleem bij.

Probeer uzelf een eerlijk antwoord te geven: drinkt u om een goede reden of drinkt u om het drinken, omdat u niet meer zonder kan?

De eerste stap om van een alcoholprobleem af te komen, is inzien dat er een alcoholprobleem ìs.

Meestal gaat er lange tijd overheen voordat mensen die stap zetten.

Het is ook lastig te zeggen wanneer alcohol een probleem begint te worden.

Er zijn genoeg signalen, bijvoorbeeld: hebt u steeds vaker trek in een glaasje; kost het meer moeite om een aangeboden glas te weigeren; zoekt u vaker situaties op waarin u kunt drinken en vermijdt u situaties waarin dat niet kan; heeft iemand uit uw omgeving u wel eens aangeraden om wat minder te gaan drinken; zorgt u dat er altijd drank in huis is; heeft u onder invloed van alcohol wel eens dingen gezegd of gedaan waar u achteraf spijt van had; transpireert u meer, bent u vergeetachtiger of onrustiger, slaapt u slechter, heeft u vaker hoofd- of maagpijn?

Deze signalen betekenen stuk voor stuk: uitkijken!

(Germain)

12 Balans van een jaar nuchterschap.

Ik zal niet ontkennen dat het mij eigenaardig voorkomt om hier mijn eerste jaar nuchter te komen vieren.

Het is nog zo dichtbij en tevens zover af.

Voor een jaar heb ik de beslissing genomen om niet meer te drinken.

Een telefoontje naar het ADB Antwerpen was voldoende om me in een nieuwe wereld te doen belanden.

De wereld van AA: vol verwachting opende ik de deur voor André en Jan.

Mijn eerste ervaring met AA zou er een worden van een volledige overgave en engagement!

Ik was een geradbraakt man, er was niets meer die in mij geloofde.

Ik kon niet meer lief hebben, mijn leven was afgestemd op de meest primaire zaken, eten voor zover ik honger had, slapen indien het kon, maar hoofdzakelijk geld blijven schrapen voor nog een fles whisky of porto.

Dan het ene glas heffen na het andere, aangelengd met cola, tot het naar petroleum begon te smaken en ik door een roes in slaap viel.

Ik verzorgde me niet meer en bleef binnen, de brieven bleven gesloten en meer dan eens rukte ik de telefoonverbinding uit.

Ik sloot de blinden en dronk.

Er was niets meer dat me nog kon schelen, ik wou eigenlijk niet meer geloven, dat ik ooit nog had geschreven, geschilderd, muziek beluisterd of van een vrouw had gehouden.

In die eenzaamheid dronk ik dagen aan een stuk.

Op de avond van AA stortte ik in, mijn twee aardengelen begrepen dat de nood groot was en brachten me naar mijn eerste AA vergadering. Diezelfde avond nog zat ik tussen mensen die naar mij luisterden ondanks alle zelfbeklag, voelde ik er een sfeer van goedheid, welwillendheid, luisterbereidheid en vertrouwen.

Dank zij die mensen voelde ik na die eerste avond een vertrouwen in me opkomen, een vertrouwen dat alles weer goed kwam.

Ik herinner me geen gezicht, geen naam, geen geruststellend woord meer, ik herinner me wel de goedheid en het vertrouwen dat me omringde en me als een magneet aantrok.

De eenzaamheid was verbroken, op slag had ik er een aantal vrienden bij.

De balans na een jaar is verbluffend.

Het jaar is niet verlopen in zonneschijn maar wat ik terug wou kan niemand me afnemen.

Eerst leerde ik terug leven, en dat was verdomd moeilijk, maar het ging.

Later nam ik de werkelijkheid onder handen, ik werd terug sociaal dat was al gemakkelijk omdat ik sowieso geen schaamte ken.

Nog wat later werd ik weer gelukkig, ongemerkt en langzaam maar zeker ging het in zijn werk, ik kon weer lachen, muziek beluisteren, interesseren, hobby’s opnemen enz…

Op de duur ging alles.

Dat leerde ik hier in AA terug normaal worden, dank zij al mijn AA vrienden, ze schonken mij juist dat beetje aandacht dat voldoende was om terug te leren leven.

Ik ben blij dat ik nu zover sta.

De lust om te drinken was er al die eerste dag niet meer, de hulp om vol te houden vond ik in de groep.

Dank aan allen AA vrienden en vriendinnen, jullie hebben me terug leren leven en leren volhouden.

(Een AA-er Johan)

13 Stappen voor zelfvertrouwen en zelfkennis.

We geven toe dat we machteloos staan tegenover (geen controle meer hebben over)........., maar dat we de kracht hebben ons leven in eigen hand te nemen en op te kunnen houden met afhankelijk te zijn van stoffen of mensen, die ons gevoel van eigenwaarde en veiligheid zouden moeten waarborgen.

We gaan geloven dat GOD/GODIN/HEELAL/KOSMOS/GROTE GEEST/HOGERE MACHT de genezende wijsheid in ons wakker maakt als wij ons voor die kracht openstellen.

We besluiten meer authentieke ZELVEN te worden en vertrouwen op de genezende kracht van de waarheid.

We onderzoeken onze overtuigingen, verslavingen en afhankelijk gedrag binnen de context van een hiërarchische, patriarchale cultuur.

We delen met een ander mens en met de hele kosmos al die dingen in ons, die schaamte en schuld oproepen.

We bevestigen onze krachten, talenten en creativiteit, en genieten ervan zonder ernaar te streven deze kwaliteiten te verbergen om andermans ego's te sparen.

We zijn bereid los te laten: schuld, schaamte en welk gevoel dan ook dat ons ervan weerhoudt van onszelf en van anderen te houden.

We stellen een lijst op van mensen die we hebben gekwetst en ondernemen stappen om de negatieve energie uit te bannen door spijt te betuigen en te delen op een respectvolle wijze.

We geven uiting aan liefde en dankbaarheid jegens anderen, en waarderen het wonder van het leven steeds meer, evenals alles dat wij hebben gekregen.

We gaan door met op onze realiteit te vertrouwen en bevestigen dagelijks dat wat wij zien ook is wat wij zien, wat we weten is wat we weten, wat we voelen is wat we voelen.

We erkennen terstond onze fouten en herstellen die als dat kan; we zeggen echter geen 'sorry' voor dingen die we niet hebben gedaan; we verzwijgen niet, analyseren niet, nemen niet de verantwoording op ons voor de tekortkomingen van anderen.

We gaan op zoek naar omstandigheden, werk en mensen die onze intelligentie versterken, evenals onze ontvankelijkheid en eigenwaarde; we vermijden situaties of mensen die ons pijn doen of kleineren.

We ondernemen stappen om ons fysieke lichaam te genezen, ons leven te organiseren, stress te verminderen en om plezier te hebben.

We gaan op zoek naar onze innerlijke stem en ontwikkelen de wil en de wijsheid om deze te volgen.

We aanvaarden de pieken en de dalen van het leven als natuurlijke gebeurtenissen, waaruit steeds weer lessen voor verdere groei kunnen worden getrokken.

We ontwikkelen een groeiend bewustzijn voor het gegeven dat we samengaan met al dat leeft en wij dragen ertoe bij de vrede en het evenwicht op deze planeet te herstellen.

( Porcheke)

14 GEBED

God geef me kalmte,

Om te aanvaarden wat ik niet kan veranderen,

Moed om te veranderen wat ik kan veranderen,

En wijsheid om tussen deze twee onderscheid te maken.

Een dag tegelijk te leven,

Een moment tegelijk te waarderen,

Tegenslagen te aanvaarden op mijn pad naar vrede,

Zoals Hij deed, deze zondige wereld te nemen voor wat hij is,

Niet zoals ik hem zou willen hebben.

Te vertrouwen dat Hij alles in orde zal brengen,

Als ik mij maar aan Zijn wil overgeef.

Dat ik redelijk gelukkig moge zijn in dit leven

En oneindig gelukkig met Hem.

( Ds Reinhold Niebuhr )

15 HERVALLEN (AA-gedachten)

30 november

In de AA-beweging bestaan er hervallingen. Men heeft gezegd dat deze laatste geen hervallingen waren maar voor op geplande dronkemansroezen, want men moet eerst aan de drank denken vooraleer hem te gebruiken.

De gedachte gaat altijd de daad vooraf. Men heeft voorgesteld dat het ene lid (man of vrouw) altijd op een ander lid zou moeten beroep doen vooraleer het eerste glas te nemen.

Als men dat niet heeft gedaan is het mogelijk dat men reeds besloten had dat glas in ieder geval te drinken. En nochtans zijn de gedachten die het nemen van het eerste glas voorafgaan dikwijls grotendeels onderbewust. Gewoonlijk weet de man (of de vrouw) niet bewust wat de oorzaak was van zijn drinken.

Daarom noemt men gewoonlijk deze voorvallen “hervallingen”.

Ben ik op mijn hoede voor wat betreft de slechte manier van denken?

1 december

De gedachtegang welke het hervallen voorafgaat wordt dikwijls beïnvloed door ons onderbewustzijn. De vraag mag gesteld worden of dit onderbewustzijn ooit totaal zal bevrijd worden van de alcoholische obsessies. Zelfs na jaren nuchter zijn, dromen sommigen onzer AA'ers, ‘s nachts dat zij dronken zijn. Dit vloeit voort uit het feit dat onze innerlijke stemming, gedurende de periode van actief alcoholisme, zwaar beïnvloed werd door onze denkwijze. Het zou een stoute bewering zijn te zeggen dat ons onderbewustzijn voor altijd zal bevrijd geraken van deze oude denkwijze. Indien echter onze geest volledig geïmmuniseerd is tegen de drank, dan is het zeldzaam dat wij nog gekweld worden door ons onderbewustzijn.

Blijf ik mijn geest onderwerpen aan de AA-levenswijze?

2 december

De gedachten welke het hervallen voorafgaan schijnen ten dele voort te komen van het onderbewustzijn. Het is waarschijnlijk dat sommige van deze gedachten doordringen tot ons bewust denken. Veronderstellen we dat een gedachte die verband houdt met alcohol in onze geest doordringt, dan bevinden wij ons op een beslissend ogenblik. Ga ik nu deze gedachte in overweging nemen, al was het maar gedurende een minuut, of zal ik ze verwerpen? Indien deze gedachte in mijn geest blijft, gaat ze gauw over in dromerij. En de gedachte aan een vers glas bier of aan een cocktail slaan over naar de verbeelding. En indien deze dromerij doorgaat, kan ze mij leiden, misschien wel onbewust, tot de beslissing een glas bier te drinken.Dan bereid ik mij voor op het hervallen.

Laat ik mij dikwijls gaan tot dromen?

3 december

Ieder hervallen is voorafgegaan van alcoholische gedachten, hetzij bewust, hetzij onbewust.

Gans ons leven moeten wij op onze hoede zijn en letten op deze gedachtegang. In feite heeft onze AA-vorming tot hoofddoel onmiddellijk deze gedachtegang te herkennen en hem onmiddellijk te verwerpen.

Het hervallen gebeurt wanneer wij deze gedachtegang de vrije teugel laten, zelfs voordat het glas ter hand genomen wordt. De AA-gedachte vormt in zeer grote mate een geestelijke opvoeding.

Tot hoever is mijn geest hiertoe bereid?

4 december

Iedere alcoholische gedachte welke enige tijd in onze geest vertoeft, brengt het gevaar van hervallen mee. We moeten deze gedachte onmiddellijk verwijderen, weigeren ze te aanvaarden en onmiddellijk opbouwende gedachten er tegenop stellen. Laat ons niet vergeten dat alcohol voor ons een vergif is. Laat ons niet vergeten dat normaal drinken ons ontzegd is. Denk eraan dat het ene glas het andere meebrengt en dat ge dronken kunt geraken. Denk aan hetgeen u overkwam wanneer u dronk. Denk aan de mooie redenen die u vindt bij de AA om het eerste glas niet aan te raken. Vervul uw geest met opbouwende gedachten.

Zijn mijn gedachten steeds opbouwend?

5 december

Ondanks hetgeen wij in de AA-beweging geleerd hebben, komt onze oude gedachtegang weer tot bod, en soms met een overweldigende kracht en soms hervallen sommigen van ons. Wij vergeten of weigeren de hulp van de hogere macht in te roepen. Wij schijnen vrijwillig de AA-methode te vergeten en het is een nieuwe roes. En we zitten tijdelijk terug aan ons vertrekpunt. Al degenen die hervallen, zijn het eens, te bekennen dat zij er geen genoegen aan hadden. Zij erkennen dat de AA-beweging in hen het drankgenoegen weggenomen heeft. Hun oude denkwijze komt met kracht terug opzetten. Ze hebben afkeer voor hun eigen.

Ben ik er wel van overtuigd dat ik geen genoegen meer zal vinden in het drinken?

6 december

Een van ons is hervallen; hij is zo beschaamd dat hij aarzelt terug aan te sluiten. Zijn oud minderwaardigheidscomplex komt weer boven. Het wringt hem zijn oude AA-vrienden te hebben verlaten. Zijn toestand is misschien nog erger dan bij het begin. Nochtans kan zijn AA-ervaring niet geheel verloren gaan. Hij weet dat hij steeds bij de AA terug kan aansluiten indien, tenminste, hij het wil. Hij weet dat god hem zal helpen zo hij opnieuw erom verzoekt.

Denk ik dat ik ooit al hetgeen de AA-beweging mij geleerd heeft, volledig zal verliezen?

7 december

Een AA-lid komt tot ons terug na hervallen te zijn. Hij heeft een sterke neiging hierover te zwijgen. Geen van de leden kan hem daartoe dwingen. Het hangt van hem alleen af. Zo hij de AA-methode goed kent, zal hij uit zijn eigen beslissen er de volgende vergadering over te spreken. Aan deze plicht kan hij niet ontsnappen, indien hij eerlijk is en hij het AA-programma opnieuw volgt. Nadat hij zijn beslissing tot uitvoering heeft gebracht, zal het vertrouwen weder keren en zal hij zich weer thuis voelen. Niemand zal hem aan zijn hervallen herinneren. Hij zal opnieuw een goed AA-lid zijn.

Ben ik altijd verdraagzaam als het gaat om fouten door anderen bedreven?

16 Uitleg waarom je niet drinkt.

Ik heb al veel nieuwe mensen ontmoet, die van mijn - zwaar - drankverleden geen enkele benul hebben.

Met de feestdagen, werd mij herhaaldelijk gevraagd mee het glas te heffen. Ik heb er -voorlopig - niet de minste moeite mee om een ander - niet alcoholisch - drankje te vragen, (daarvoor heb ik te veel moeten doorstaan).

Hoé leg jij die mensen uit, waarom je geen alcoholische drank drinkt, zonder heel je verleden te moeten uitleggen !?

Meestal zeg ik gewoon, en kordaat, ik drink geen alcohol! Punt uit.

Waarom zou je je verleden moeten uitleggen als je zegt ik drink geen alcohol?

Moeten anderen dan uitleggen waarom ze iets niet drinken of eten? Ik denk dat jij denkt dat anderen denken etc. Niks van dat al. Gewoon, ik drink geen alcohol.

En als men vraagt waarom niet ? Zeg je ‘ik ga liever gewoon dood’ Met een wedervraag “Eet jij buskruit”?

Gewoon zeggen dat je er niet tegen kunt.

Ik zeg, dat ik me gewoon beter voel zonder alcohol.

Meestal zijn de reacties afkomstig van diegenen, die nog (door)drinken en misschien zelfs in de grond van hun hart ergens jaloers zijn.

En dan zeggen ze, allé één glaasje maar daar kun je toch wel tegen.

Dan probeer ik uit te leggen dat het een princiepkwestie is.

Niet van: ik lust het niet.

· En dat is het moment, dat ik dus _absoluut niks ga uitleggen. Ik ga verdomme toch niet naar de pijpen van anderen dansen, zeg. Of ze hebben me begrepen of ze blijven maar luisterende doof.

Ik zelf heb lang genoeg naar de pijpen van één bepaalde vriend (de alcohol) gedanst en dat is voorbij.

· Ik weet, dat het nu gemakkelijk gezegd is, maar waarom moet je eigenlijk aan anderen ‘verantwoording’ afleggen m.b.t. de vraag waarom jij niet drinkt. Dat is toch van de zotte.

Toen ik stopte met drinken heb ik ook met deze vraag geworsteld. Dat schijnt toch ingebakken te liggen bij en drinker ... die verantwoording afleggen naar anderen toe, dat het naar de zin maken van anderen.

· Tegenwoordig houd ik het daar ook bij. Maar af en toe kom ik nog van die zeurkousen tegen, die dan menen zgn. leuke opmerkingen te moeten plaatsen. Verantwoording afleggen zal ik nooit en te nimmer (meer) doen, dat is me de eer te na. Niet drinken is mijn_ keuze in mijn_ leven en dat gaat niemand_ wat aan. Zelfs mijn partner niet (ze er overigens heel blij mee, dat ik niet meer drink).

· Wat ik ook ervaar, is dat mensen, die wel van mijn drankverleden afweten, toch heel onhandig, en met zichzelf geen raad weten, wat ze mij moeten aanbieden, en veelal stuntelen, in het gezelschap van anderen.

Maar ja, niet-alcoholische dranken, blijken in veel huishoudens abnormaal als ze bezoek hebben.

Dat is soms ook het trieste. De kast staat wel vol met alcoholhoudend spul in alle soorten, maten en prijzen, maar wat variatie in frisdrank is er niet.

17 TELEFOONTHERAPIE.

Beste AA-vrienden. Dit thema heb ik speciaal genomen omdat er sommigen wat problemen hebben gehad met Mister Alcohol. Het thema komt niet van mij persoonlijk, maar uit een boekje: ‘Nuchter Leven”.

In onze eerste pogingen tot nuchterheid, betrapten we er ons soms op een glas te drinken zonder dat we het wisten. Het was geen bewuste beslissing tot drinken geweest en er was niet verder nagedacht over de mogelijke gevolgen. We hadden niet de bedoeling gehad een hele drankperiode in gang te zetten. Nu hebben we geleerd dat het gewoon uitstellen van dat eerste glas of het iets anders in de plaats stellen ervan, ons de kans geeft om na te denken over ons drankverleden, over de ziekte van het alcoholisme en over de gevolgen als we opnieuw beginnen. Gelukkig kunnen we meer doen dan er enkel maar over na te denken. We kunnen iemand opbellen.

Toen we ophielden met drinken werd ons herhaaldelijk gezegd de telefoonnummers van de AA-leden te vragen en om deze mensen op te bellen in plaats van te gaan drinken. In het begin leek het ons vreemd om iemand op te bellen die we nauwelijks kenden. De meeste van ons stonden daar weigerachtig tegenover. Maar de AA-ers met meer nuchtere dagen drongen daar op aan. Ze legden ons uit dat ze begrepen waarom we twijfelden omdat ze zich ook zo gevoeld hadden. Ze zegden ons : “probeer het tenminste een keer”.

En dat hebben er uiteindelijk velen van ons gedaan. Tot onze grote opluchting bleek het een gemakkelijke en aangename ervaring te zijn. En wat het voornaamste was : het werkte ! De vlugste manier om dat te begrijpen is misschien wel om het eens zelf te doen. Stel je eens in de plaats van de persoon die je opbelt. Het doet genoegen om in vertrouwen genomen te worden. De persoon die de oproep krijgt is dus bijna altijd vriendelijk. Hij is helemaal niet verrast en is heel blij om je te horen.

En er is meer, wij ontdekten dat, wanneer we wilden drinken, we iemand konden opbellen die meer ervaring had met nuchter zijn dan wij. Het was zelfs niet nodig te zeggen dat we aan drinken dachten. Het werd meestal begrepen zonder verdere uitleg.

Soms kregen we zonder aanwijsbare reden opeens een aanval van onrust, of angst, of echte verschrikking of paniek. Iets waartoe helemaal geen reden toe was. Als we dan de waarheid vertelden over hoe we ons werkelijk voelden en wat we aan het doen waren of wat we wilden doen, stelden we vast dat we echt begrepen werden. Men voelde met ons mee, zonder medelijden. Vergeet niet dat allen die we opbellen in hetzelfde bootje zaten. Ze herinneren zich dat levendig.

Tussen AA-leden bestaat er een uitgebreid netwerk van ongedwongen sociaal contact. Ook wanneer we niet op de vergaderingen zijn. We hebben veel gemeen. Nu kunnen we samen naar muziek luisteren, samen praten, naar een film gaan of het theater, enz. We kunnen naar elkaar luisteren en elkaar steunen via briefwisseling of telefoon. Zulk een vriendenkring hebben is een unieke waarde voor mensen die liever niet drinken.

Het is natuurlijk mogelijk nuchter te worden en te blijven tussen mensen die geen herstellende alcoholisten zijn <de sociale drinkers) of misschien zelfs tussen hen die veel en zwaar drinken, maar we zullen er ons onbehaaglijk tussen voelen. Midden andere nuchtere alcoholisten kunnen we zeker zijn dat ons herstel hoog geprezen wordt en zeker zeer diep begrepen wordt. Deze mensen aanzien ons als vriend, in de ware betekenis van het woord. Als we eens even de vergelijking maken tussen vroegere vrienden en deze die we nu hebben, dan begrijpen we de betekenis van vriendschap.

Op het eerste zicht lijkt het altijd moeilijk om vriendschap te sluiten met mensen die sedert jaren nuchter zijn. Daarom hebben de meeste ook voorgesteld om telefoongesprekken te voeren met ander AA-tijdgenoten over drinken.

Telefoontherapie werkt zelfs wanneer je de persoon aan de andere kant van de lijn zelfs niet kent. Je vindt een AA-nummer in elk telefoonboek en het is niet moeilijk om gewoon dat nummer te draaien en onmiddellijk met iemand te praten die echt je gevoelens begrijpt.

Eens dat we ons eerste telefoontje achter de rug hebben is het veel gemakkelijker om nog eens te bellen als het nodig is. Uiteindelijk verdwijnt de noodzaak om het verlangen naar drinken weg te praten voor de meeste van ons. In het begin dient telefoontherapie hoofdzakelijk om ons nuchter te houden. We grijpen de hoorn in plaats van dat eerste glas, zelfs wanneer we van mening zijn dat het niet werkt, zelfs indien we er geen zin in hebben.

18 Zelfwaardering

Het beeld dat je hebt van jezelf, bepaalt in belangrijke mate hoe u je voelt. Het bepaalt je persoonlijkheid, hoe je omgaat met anderen. Sterker nog : een gezond zelfbeeld is de belangrijkste troef voor een schoon bevredigend leven !!!

De grootste barrière voor liefde is de angst om niet geliefd te zijn. De grootste barrière voor succes is het gevoel dat je het niet aankunt. En de grootste barrière voor geluk is het gevoel dat geluk niet voor jou is weggelegd. Het oordeel dat we over onszelf veilen raakt de kern van ons bestaan. Het bepaalt hoe we denken, hoe we ons voelen en gedragen, in hoeverre we iets van ons leven maken. Je zelfbeeld is bepalend voor je lot. De sleutel tot succes of mislukking.

Zelfwaarde gevoel is één van de belangrijkste gevoelens die je kunt hebben. Het bepaalt hoe je omgaat met jezelf en hoe je omgaat met anderen. Zelfwaarde gevoel, zelfrespect en zelfvertrouwen zijn misschien wel de meest belangrijkste bouwstenen om iets van je leven te maken. Je leeft tenslotte pas écht als je het gevoel hebt dat je er mag zijn. Dat je het waard bent om te leven.

Positief omgaan met jezelf

Leven met een negatief gevoel over jezelf staat een heleboel inde weg. Kansen, mogelijkheden, bevrediging in je werk of geluk in de liefde. Het gevaar is reëel dat die negatieve gevoelens zich opstapelen, dat er een negatief gedachten patroon ontstaat.

Voor mensen met een laag zelfwaarde gevoel is iedere nederlaag, teleurstelling, mislukking of tegenslag het zoveelste bewijs van incompetentie ( onbevoegdheid ) ontoerekenbaarheid of onwaardigheid. Vaak speelt het principe van de zichzelf verwerkelijkende voorspelling.

Mensen met een hoog zelfwaarde gevoel verwachten succes en geluk en dat overkomt ze dan ook. Mensen met een lage zelfwaardering staan extreem kritisch tegenover zichzelf.

Ze vergelijken zichzelf met een ideaalbeeld dat niet realistisch of onhaalbaar is. Ze zijn perfectionistisch ingesteld. Ze willen de ideale man/ vrouw zijn. Iemand zijn die ze nooit kunnen zijn. Een ideaal dat is gegeven door veeleisende ouders, de maatschappij, reclame of concurrentie. Mensen die veel hebben bereikt, kunnen zich om die reden toch een mislukkeling voelen, omdat ze hun eigen maatstaven niet hebben gehaald..

Alom geliefd zijn en toch niet van zichzelf houden. Het is nooit goed genoeg. Ze voelen constant de druk om zich te bewijzen en genieten nooit van wat ze hebben bereikt.

Enkele adviezen om jezelf op te peppen.

1 - Geef jezelf krediet : Beoordeel jezelf niet strenger dan je anderen zou beoordelen. Dat werkt een stuk relativering in de hand. Kraak jezelf niet altijd zo af, maar hou jezelf voor dat je niet méér kan doen dan je best. Dan voel u je al een stuk beter.

2 - Wees eerlijk met jezelf : Het is belangrijk om je eigen sterke en zwakke punten onder ogen te durven zien. Je moet voor jezelf durven toegeven dat je misschien niet handig bent met een computer, maar best goed kan koken. En als je echt niks goeds vindt van jezelf, probeer dan tenminste ergens goed in te zijn of op een bepaald punt positief op te vallen. Daar kunt je een heleboel kracht uit putten.

3 - Zelfkennis is belangrijk : Het is belangrijk dat je weet wat je mogelijkheden en beperkingen zijn en dat je die ook aanvaardt. Dan kun je de dagelijkse problemen beter aan en tegenslagen relativeren.

4 - Stel jezelf geen idealen die je toch niet kunt relativeren : Soms moet u je verwachtingen bijstellen en compromissen sluiten om je leven leefbaar te maken. Is het leven niet veel leefbaarder door af en toe tevreden te zijn over jezelf?

19 Wees lief voor jezelf.

Wees lief voor jezelf. Je hoeft niet alles te kunnen.

Je hoeft je niet te schamen omdat je teleurgesteld bent, boos of verdrietig.

Je hoeft geen supermens te zijn!

Wanneer je boos bent om het onrecht dat je is aangedaan, laat die boosheid toe.

Je mag het!

Wanneer je teleurgesteld bent omdat je verwachtingen niet uitkwamen, laat die

teleurstellingen toe.

Wanneer je verdriet hebt om zoveel pijn, laat je verdriet toe.

Pas als je liefdevol omgaat met je boosheid, je teleurstellingen, je verdriet,

krijgen die gevoelens de kans om je los te laten.

De druk wordt minder, ze lijken op te lossen.

Weggedrukte emoties daarentegen, steken telkens de kop op.

Ze laten je niet los, ze maken je kapot.

Je wordt er letterlijk ziek van, soms dodelijk ziek.

Maar als je liefdevol omgaat met je emoties, zal je merken dat er een kracht

vrijkomt die je sterker maakt.

Het is een positieve manier om met conflicten om te gaan.

En je zal merken: je loopt niet langer gebogen.

Je durft met opgeheven hoofd verdergaan.

20 Weinig zelfbeheersing

Er was eens een jongen met zeer weinig zelfbeheersing.

Zijn vader gaf hem een zak spijkers en zei tegen hem dat elke keer als hij zijn zelfbeheersing verloor, hij een spijker in de achterkant van de schutting moest slaan.

De eerste dag sloeg de jongen 37 spijkers in de schutting (=afsluiting, omheining met planken).

Over de volgende paar weken, toen hij leerde om zijn kwaadheid onder controle te krijgen, werd het aantal spijkers dat hij in de schutting sloeg geleidelijk aan minder.

Hij zag in dat het gemakkelijker was om zijn zelfbeheersing niet te verliezen, dan al die spijkers in de schutting te slaan.......

Uiteindelijk, kwam de dag dat de jongen zijn zelfbeheersing niet meer verloor.

Hij vertelde dit aan zijn vader en zijn vader stelde voor dat de jongen nu voor elke dag dat hij zijn zelfbeheersing behield hij een spijker uit de schutting haalde.

De dagen gingen voorbij en de jonge man was eindelijk zover dat hij zijn vader kon vertellen dat alle spijkers waren verdwenen.

De vader nam de jongen bij de hand en ging met hem naar de schutting.

Hij zei: "Je hebt het goed gedaan, mijn zoon, maar kijk nu eens naar al die gaten in de schutting.

De schutting zal nooit meer hetzelfde zijn.

Als je dingen zegt in woede, dan laten ze een litteken achter net als deze gaten. Je kunt iemand met een mes steken en het mes er weer uit trekken.

Het maakt niet uit hoe vaak je zegt dat het je spijt, de wond zal er blijven."

Een verbale wond is even erg als een fysieke wond.

21 DE AA-ER IN HET GEZIN.

Een thema dat in onze groep uitvoerig werd besproken en waaruit toch interessante ervaringen naar boven kwamen. Nu we nuchter zijn kunnen we onze dankbaarheid betonen tegenover AA en onze vrienden om wat we bekomen hebben, maar we moeten ook dankbaarheid betonen tegenover onze gezinsleden, dankbaar omdat ze gebleven zijn. Een enorme verdraagzaamheid en een diepe liefde moet bij hen aanwezig zijn geweest. Zij moesten onze nukken en onze grillen verdragen. Wij zagen alle fouten die zij begingen, de misstappen der kinderen.

Wij durfden ons gezin beschuldigen van fouten en stommiteiten die we zelf hadden uitgehaald. Naar mijn vrouw, mijn ouders wilde ik niet luisteren, maar doodvreemde mensen konden mij overtuigen. Ook dat zullen er wel als een vernedering opgenomen hebben.

Ik stel me soms wel eens de vraag, waarom ik hier zo open kan praten en waarom het thuis zo moeilijk gaat. Ik moet nog leren thuis te luisteren zoals ik het hier doe, want soms luister ik niet en voer dan het hoge woord. Stilaan komt daar verandering in. Er zijn ogenblikken waarop ik alles met mijn vrouw kan uitpraten. Die momenten gebeuren meer en meer. Het wederzijds vertrouwen is zo moeilijk om dat te kunnen opbrengen. Maar ik moet dat vooral van mijn vrouws kant aanvaarden, mijn start in AA was ver van schitterend, hoe zou je dan willen dat er vertrouwen is. Na enkele weken nuchterheid was ik fier het thuis te kunnen zeggen, maar een compliment kreeg ik niet. De eerste maanden moest er altijd één van mijn kinderen mee als ik buitenhuis ging. Je hebt ook teveel misdaan om dat vertrouwen zo plots terug te krijgen. Het heeft maanden geduurd eer wij een normaal gesprek konden voeren. Er was ook zo veel gebeurd.

Hier heb ik geleerd dat IK moest toegeven dat ZIJ (mijn vrouw en kinderen), niets misdaan hadden. Soms moeten we ons toch eens bezinnen of ik alles wat ik hier kan ook thuis kan toepassen. Als ik hier nederig ben, kan ik dat thuis ook tegenover mijn gezin ? Als ik eerlijk en oprecht ben, kan ik dat tegenover hen ook zijn ? Kan ik ook mijn dankbaarheid tonen zoals ik ze hier tegenover mijn AAvrienden betoon ? Kan ik thuis ook openhartig over de huiselijke problemen praten, zoals ik hier openhartig over mijn drankproblemen praat?

In het begin was ik van het principe, nu ik nuchter ben zal ik opnieuw alles regelen thuis, ik zal de touwtjes nu maar weer in handen nemen. Maar ik vergat dat zij tijdens mijn drinkersperiode alles geregeld had omdat ik er niet meer toe in staat was. Uiteindelijk heb ik hier geleerd dat wij samen de zaken dienen te regelen. Zodoende is er meer openheid in mijn gezin gekomen. Vertrouwen van andere gezinsleden krijgen we niet, we moeten deze verdienen en dat gaat niet van vandaag op morgen. Er is wederzijds begrip voor nodig, maar dan vooral van onze zijde. Als we nu een open gesprek hebben is het als een biecht, we hebben geen geheimen meer voor elkaar. Wij moeten elkaar trachten te begrijpen en vooral WIJ moeten daar iets aan doen.

Wij hebben hier geleerd dat we onszelf als alcoholist dienen te aanvaarden, zo ook moeten we onze partner, onze gezinsleden leren aanvaarden. Zo zullen we opnieuw naar elkaar toegroeien. Een gezellig praatje thuis tussen mij en mijn vrouw over de dagelijkse gebeurtenissen doet wonderen. Zo leer ik interesse te hebben voor wat zij allemaal doet en omgekeerd.

Wij kunnen besluiten dat de AA-er en zijn gezin elkaar moeten trachten te begrijpen, te aanvaarden, de andere niet willen bezitten maar interesse tonen voor hetgeen de vrouw, de man, de kinderen doen en een openlijk gesprek kan de eerste stap zijn naar een hernieuwd gelukkig gezinsleven.

(Namens groep Eureka Waregem.)

22 OVER NEDERIGHEID EN ZELFBEHEERSING

Graag wilde ik mijn overpeinzingen over dit thema op een simpele en eenvoudige wijze met jullie delen.

Zoals steeds zit ik dan met een probleem.

Ik zit namelijk niet simpel en eenvoudig in mekaar.

Dus zal ik maar schrijven zoals ik denk en voel, in de hoop dat iedereen mij begrijpt.

Waar het gaat over het in praktijk brengen van nederigheid als gedrag en levenswijze, heb je, zo ondervond ik, een bepaalde dosis zelfkennis en zelfbeheersing nodig.

Ik verklaar mij nader. AA raadt ons aan onder meer de nederigheid als leidraad van ons leven in te bouwen. Velen onder ons reageren hier nogal opstandig tegen. Ik hoor sommigen zeggen: “Mogen wij dan geen ambities meer koesteren in ons beroeps- en familiaal leven?” Niettegenstaande men er ons steeds op wijst dat nederig zijn op zich niet

hetzelfde is als onderdanig zijn en evenmin iets te maken heeft met het slaafs ondergaan van de dingen des levens, blijven velen van ons steigeren bij het horen alleen al van het woord ‘nederigheid”.

De oorzaak is allicht terug te vinden in onze opvoeding, die gericht was op een prestatiemaatschappij en voor sommigen onder ons wellicht ook in ons alcoholisch verleden, maar dat laat ik in het midden.

“Nederig” zijn als deel van mijn levenswijze tegenwoordig, wil concreet zeggen dat, telkens ik weer te hoog van stapel loop en het laatste en het hoogste woord wil hebben zoals vroeger, mijn zelfbeheersing en mijn zelfkennis, die ik als gevolg van mijn nuchterheid heb teruggevonden, mij naar de handrem doen grijpen. Dit wil zeggen dat ik via de 12 stappen en via mijn vrienden mijzelf heb leren ontdekken, mijn ware ik, ook mijn negatieve ik, maar vooral mijn positieve ik.

Dit betekent dat ik een geestelijke groei begin door te maken. Luisteren naar anderen, zo leerde ik - en niet "zo maar" luisteren, maar aandachtig en begripvol luisteren naar iedereen - was, zo ondervond ik, de eerste les in “nederigheid” die ik op mijn wekelijkse vergaderingen heb gekregen.

Dit “luisteren” veranderde mijn persoonlijkheid naarmate ik meer en meer geestelijk nuchter werd. Het is raar,... ik veranderde, maar de anderen veranderden niet. Dit betekende voor beide partijen “aanpassen”. Het eigenaardige is dat deze veranderingen zich blijven doorzetten naarmate ik nuchter blijf en dat ik mij daar héél goed bij voel.

Mijn Peterzaliger zei vroeger altijd: ”Niet te zwaar aan tillen ..., relativeren, jongen ..., hou het simpel ..., geef alles zijn plaats en leer de dingen juist beoordelen ..., niets meer en ook niets minder ..., blaas niet teveel op

en blijf vooral eerlijk met jezelf!”

Gaandeweg leerde ik aldus wat nederigheid was. Voor mij hield dit in dat ik gepast diende te reageren op bepaalde situaties en dan vooral waar het mensen betrof. Vertrekkend van:”Wie ben ik .... En wie geeft mij het recht om bijvoorbeeld iemand te beoordelen of veroordelen” en het zinnetje van vroeger toen ik nog een kind was: ”Kijk eerst naar jezelf en dan naar een ander” hielpen mij om kalm te blijven in soms hectische situaties.

Deze kalmte en zelfbeheersing verlies ik soms nog wel eens, maar dankzij AA zijn deze momenten nu uitzonderlijk te noemen. Volmaakte mensen zullen wij allicht nooit worden en dat hoeft ook niet, denk ik nu zo maar. Ik heb eigenlijk ontzettend veel geluk gehad om deze kwaliteiten in mijzelf te kunnen ontwikkelen dankzij het inzicht in mijzelf, dat ik via de vrienden van AA heb mogen ontvangen.

En toch ... soms slaan de stoppen nog eens door en dan denk ik: “Zie je nu wel, ik ben Eric en ik ben alcoholist” ... en dan voeg ik er direct aan toe:

“Gelukkig maar” (het is maar hoe je het bekijkt!).

Eric, Brasschaat

23 Mijn verhaal.

Ik ben nu al een tijdje nuchter. Zoals ze bij ons zouden zeggen: “Nen dag of twee”.

Het is nu zaterdagavond. Ik zit nog voor mijn hobby, dat is een hobby sedert ik nuchter ben wel te verstaan, aan mijn computer! Moest ik nooit gedronken hebben, dan zou ik hier zeker niet achter een PC gezeten hebben.

Had ik niet opgehouden met drinken, dan denk ik dat ik al dood en begraven zou zijn. Ik denk dat zelfs niet … ik ben daar zeker van.

In 1991 perforeerde mijn dunne darm. Dat was ook op een zaterdagavond. Ik zal dat zeker nooit vergeten: ik crepeerde van de pijn! Het was zover … in spoed naar het ziekenhuis! Daar moesten ze mij de zondagvoormiddag reeds opereren.

Ik spartelde er door.

Toen werd ik weer beter, wat zeg ik? Beter? Ik was nog nooit zo gezond geweest!

En een tijdje later … Ja, u raadt het goed: een tijdje later was ik terug aan de drank.

Dat was nog niet genoeg, er kwamens zelfs nog wat kalmeringsmiddelen bij!

Toen kon ik drinken: ik was ‘s morgens niet meer ziek en ik had geen katers meer.

Maar dat heeft niet lang geduurd.

Ik kwam op een zekere avond thuis. Ik werd razend van de drank en de pillen. Mijn vrouw wist met mij geen raad meer. Ze belde ze naar mijn broer, die reeds een jaar gestopt was met drinken, maar daar wist ik niets van.

Mijn schoonzuster zei: “Ge zoudt beter mee gaan met uw broer naar de AA!”

Mijn broer, die er zeer bedekt over is dat hij naar de AA gaat, zegt tegen zijn vrouw: “Zwijgt daar over, hij is nu toch dronken, morgen is hij dat allang weer vergeten”.

Maar om kort te vertelen; dezelfde avond werd ik nog opgenomen in de kliniek.

Twee dagen later zei ik tegen mijn vrouw:”Zeg maar dat mijn broer even tot bij mij komt”. Wat ik die avond van zijn vrouw te horen kreeg, was ik niet vergeten, integendeel ik had er al twee nachten van wakker gelegen en heel veel nagedacht.

De dag daarna kwam mijn broer met nog een vriend, die ik ook kende van vroeger, reeds op bezoek. In de kliniek legden ze mij daar de werking van de AA uit. Ik was er dan al van overtuigd dat ik er alles zou voor doen om van die drank af te blijven! Ik was te ziek geweest om zo maar “die uitgestoken hand”, zoals ze zeggen, weg te smijten of af te weren.

Zo ben ik gestart. Ik heb er nog altijd geen spijt van en ik zal er zeker alles aan doen om zo verder te gaan dag per dag.

Dat is zo een beetje het verhaal van mijn drankverleden. De puntjes en de komma’s moet u maar zelf aanvullen, want ik ben geen schrijver. Ik ben al gelukkig dat ik eens iets op papier heb gekregen. Ik zal nu maar sluiten want ik vind geen einde voor mijn verhaal. Tot nog eens!

Groetjes van een vriend.

Jean (Zwevegem 1) ''DOE STILLE VOORT''

24 Het aa-programma beloont ons

Van een verdropen alki, een verlopen zwalki,

tot een mens van één stuk, een mens met geluk

"AA belooft ons niet de hemel, maar wel een weg uit de hel", staat elders op deze site te lezen. Hoe ziet de weg uit de hel er dan uit? Een rozentuin? Een vakantie op Barbados? Een staat van verlichting? Het zijn maar een paar wensen die ik koesterde voordat ik bij AA kwam. Inmiddels voel ik diep gelukkig én vertrouwd met wat binnen AA de PRINCIPES, de BELOFTEN en de OMMEKEER heten. Hier volgen ze.

DE PRINCIPES

1. Eerlijkheid

2. Hoop

3. Vertrouwen

4. Moed

5. Integriteit (rechtschapen, onomkoopbaar)

6. Bereidheid

7. Nederigheid

8. Naastenliefde

9. Rechtvaardigheid

10. Doorzettingsvermogen

11.Geestelijk Bewustzijn

12.Dienstbaarheid

DE BELOFTEN

1. Als wij ijverig zijn in dit stadium van onze ontwikkeling, zullen wij verbaasd oplijken voordat wij halverwege zijn.

2. Wij leren geleidelijk een nieuwe vrijheid en een nieuw geluk kennen.

3. Het verleden zal ons niet spijten en vergeten zullen wij het ook niet.

4. Wij zullen het woord gemoedsrust leren begrijpen en wij zullen vrede kennen.

5. Hoe diep wij ook gevallen zijn, wij zullen ontdekken dat onze ervaring anderen kan helpen.

6. Het gevoel van nutteloosheid zal verdwijnen.

7. Wij zullen aandacht voor eigen belang verliezen en die voor onze medemensen zal groeien.

8. Onze zelfzucht zal verdwijnen.

9. Onze hele houding tegenover het leven en onze kijk daarop zullen veranderen.

10. Angst voor mensen en maatschappelijke zekerheid vallen weg.

11. Gevoelsmatig zullen wij weten hoe we moeten handelen in omstandigheden die ons vroeger in verwarring brachten.

12. Plotseling beseffen wij dat God voor ons dingen doet die wij voor onszelf niet hebben kunnen doen.

DE OMMEKEER

1. Hoop in plaats van wanhoop

2. Vertrouwen in plaats van vertwijfeling

3. Moed in plaats van angst

4. Gemoedsrust in plaats van verwarring

5. Zelfrespect in plaats van zelfverachting

6. Zelfvertrouwen in plaats van machteloosheid

7. Het respect van anderen in plaats van medelijden en verachting

8. Een zuiver geweten in plaats van schuldgevoel

9. Echte vriendschap in plaats van eenzaamheid

10. Een regelmatig leven in plaats van een doelloos bestaan

11. De liefde en het begrip van onze gezinnen in plaats van hun twijfels en angsten

12. De vrijheid van een gelukkig leven in plaats van de slavernij van een alcoholische obsessie

25 Van kleine dingen genieten.

Van welke “kleine dingen” hebt u leren genieten sedert u nuchter bent?

De vele kleine attenties voor mijn nuchterschap die ik mag ontvangen.

Nuchter kunnen auto rijden.

Geniet ervan geen hoofdpijn meer te hebben.

Wat je terug krijgt van vrouw en kinderen.

Genieten van de momenten dat mijn man me begrijpt.

Opener staan tegen mijn ouders.

Hof, tuin en huisdieren observeren en onderhouden.

Genieten van mijn kinderen.

Goede omgang op het werk met collega’s.

De (gemoeds)rust.

Kinderen en kleinkinderen.

Kunnen geschenkjes kopen voor de kleinkinderen.

Mijn hobby’s: wandelen en fietsen).

Kamperen (camping en caravan)

Ik heb nu spaargeld en zakgeld.

Thuis te zijn.

Wandelen met de vrouw.

Respect en waardering van iedereen.

Vroegere fouten kunnen herstellen.

Nuchter te zijn.

Mijn huis, de maaltijden, taart.

Genieten in en van de natuur.

Antwoorden uit de vergadering AA Kuurne

26 Rot voelen, wat doe je?

Je voelt u rot. Je hebt nergens goesting voor. Je ziet het niet meer zitten.

Vraag: Wat doe je om daar uit te komen?

Stoel nemen en aan de voordeur gaan zitten.

Spreken tegen mijn zoon die ook AA-er is.

Proberen licht te zien in de duisternis.

Contact zoeken met iemand die mij goed kent.

Zoeken naar positieve dingen en de tegenslagen relativeren.

Fietsen.

Van me afschrijven (via e-mail) of bakken.

Proberen er met iemand over te spreken of telefoneren naar iemand.

Me isoleren om tot rust te komen.

Vluchten in positieve zin; me “verzetten”; elders gaan zitten.

Verstrooiing zoeken, eten maken.

In de natuur wandelen.

In bed kruipen en rusten.

Kruiswoordraadsel oplossen; geestelijke training.

Fietsje nemen en de natuur in.

Telefoneren achter de zoon en mee gaan met zijn vrachtwagen op ronde.

Op tijd ingrijpen; “alleen vandaag” lezen.

Wandelen in de natuur.

Positief proberen te denken.

Me afzonderen en alleen een oplossing zoeken.

Antwoorden uit de vergadering AA Kuurne

27 Punten ter overweging voor een alcoholist die overvallen wordt door een onbedwingbare zucht naar drank.

De ongelukkigste mens ter wereld is de alcoholist die het constante verlangen heeft het leven te leiden dat hij vroeger had, maar zich een leven zonder drank niet kan voorstellen.

Hij koestert het dieptreurige waanidee dat dit door een of ander wonder van zelfbeheersing toch zal lukken.

Nuchterheid, de onvolprezen obsessie, is zonder meer het belangrijkste in het leven. Je denkt misschien dat je werk, je gezinsleven of een heleboel andere dingen op de eerste plaats komen. Maar bedenk dat als je niet nuchter wordt en blijft, je geen baan, geen gezin of familie, geen gezondheid, ja zelfs geen leven zult hebben. Als je er van overtuigd bent dat alles in je leven afhangt van je nuchterheid heb je des te meer kans nuchter te worden en te blijven. Geef je andere zaken voorrang dan verklein je alleen maar je kansen.

1 Zorg voor een constant gevoel van aanvaarding van het feit dat je kunt kiezen tussen jezelf buiten westen drinken of zonder het kleinste slokje kunnen.

2 Koester een enthousiast gevoel van dankbaarheid dat je het geluk had te ontdekken wat er mis was voordat het te laat was.

3 Beschouw het als een natuurlijke en onvermijdelijke zaak dat je een lange tijd (soms een heel lange tijd) het volgende zult ervaren:

a. de voortdurende, zeurende zucht naar drank;

b. de plotselinge hevige aandrang een borrel te nemen;

c. een onbedwingbare zucht, niet direct naar drank, maar naar de kalmerende warmte en de glans die een paar glazen je vroeger bezorgden.

4 Onthoud dat de tijden waarin je niet naar drank taalt nodig zijn om weerstand op te bouwen tegen de zucht naar drank.

5 Ontwikkel en oefen een dagelijks schema van denken en handelen waarmee je de dag kunt doorkomen zonder drank, ongeacht de zaken die je kunnen verontrusten, ongeacht hoe hevig de oude zucht naar drank ook is.

6 Sta jezelf geen seconde toe te denken: “Is het niet vreselijk oneerlijk dat IK niet kan drinken zoals andere, zogenaamd normale mensen?”

7 Verbied jezelf te denken of te spreken over het echte of vermeende plezier dat je in je dranktijd hebt gehad.

8 Sta jezelf niet toe te denken dat een paar borrels een moeilijke situatie zullen verbeteren of dat ze het minstens makkelijker maken er mee te leven

9 Relativeer je toestand. Als je ergens een blinde of anderszins ernstig gehandicapt mens ziet bedenk dan hoe blij zo iemand zou zijn als zijn probleem werd opgelost door geen druppel te drinken. Bedenk hoe dankbaar je kunt zijn voor het geluk dat jouw probleem veel kleiner is.

10 Koester en behoed je gevoel van blij zijn met je nuchterheid:

a. Wat is het heerlijk vrij te zijn van schaamte, vernedering en zelfhaat.

b. Wat is het goed niet meer gebukt te gaan onder de gevolgen van een drinkgelag of gespaard te worden voor een volgend, iets dat je vroeger niet zou hebben kunnen voorkomen.

c. Wat is het heerlijk vrij te zijn ten opzichte van wat de mensen over je hebben gedacht of gesmiespeld en bevrijd van hun mengsel van medelijden en verachting.

d. Wat is het heerlijk bevrijd te zijn van jezelf.

11 Maak voortdurend een lijst van de vreugden die nuchterheid je brengt:

e. Het simpele vermogen normaal te eten en te slapen, op te staan; blij te zijn dat je leeft en dat je gisteren nuchter was en blij zijn met het voorrecht dat je hebt ook vandaag nuchter te blijven.

f. Het vermogen te aanvaarden wat het leven voor jou in petto heeft, met gemoedsrust, zelfrespect en het volledig bezit van al je vermogens.

12 Koester een positieve manier van denken:

a. Beschouw een borrel als de enige oorzaak van alle ellende, schaamte en vernedering die je ooit ondervond.

b. Beschouw een borrel als het enige dat je pas verworven geluk kan vernietigen en je je zelfrespect en gemoedsrust kan laten verliezen.

c. Beschouw een borrel als een op scherp staande bom die je best niet aanraakt.

d. Een borrel is het hevigste vergif dat we best niet innemen.

e. Een borrel drinken is bijna zelfmoord plegen.

13 Koester dankbaarheid:

a. Dankbaarheid dat je zoveel kunt krijgen voor zo’n lage prijs.

b. Dankbaarheid voor het feit dat je een borrel kunt ruilen voor al het geluk dat nuchterheid je geeft.

c. Dankbaarheid voor het bestaan van de AA en dat jij dat op tijd ontdekt hebt.

d. Dankbaarheid dat je alleen maar lijdt aan de ziekte genaamd alcoholisme; dat je geen mislukkeling bent of een immorele zwakkeling of het slachtoffer van één of andere ondeugd of een persoon met twijfelachtige geestelijke gezondheid.

e. Dankbaarheid voor het feit dat het anderen gelukt is en jij het daarom mettertijd ook zult presteren dat je niet langer naar de drank die je nu laat staan, zult verlangen of deze zult missen.

14 Zoek manieren om andere alcoholisten te helpen; onthoud dat de eerste stap om anderen te helpen is: zelf nuchter blijven.

15 En vergeet niet dat wanneer de moed je in de schoenen zinkt en je weerstand laag is en je hoofd vol twijfel en verwarring is er veel troost gevonden kan worden in een echte, begripsvolle vriend die je nabij is.

{ TERUG NAAR STARTPAGINA }