van 13/07/2005 voorlopig laatste moppen

Carnavalslager link

Carnavalslagers Jukebox

Dit staat ons te wachten...

De toekomst voor de nieuwe elektronische identiteitskaart

Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."

Klant: "Goede morgen , ik wil bij U bestellen."

Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregister nummer, meneer?"

Klant: "mijn Rijksregister nummer is de 222 0033653 52"

Telefoniste : "Dank U meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel

Haachtsestraat 256 , en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw

werk bij Dexia is de 02-258 89 65 en uw

GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?

Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"

Telefoniste :"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."

Klant : (zucht hier diep)" Goed dan! Mag ik dan twee pizzas met vlees..."

Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer"

Klant : "Hoezo?"

Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier, aan hoge bloeddruk en u

hebt een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering

weigert de gevolgen van een zo schadelijk

eetgedrag te vergoeden in geval van problemen".

Klant : "Oei! Wat suggereert u anders?"

Telefoniste :"Waarom zou u onze Pizza met yoghurt en soja niet uitproberen.

U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."

Klant : " Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"

Telefoniste :"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de

lokale bibliotheek uitgeleend".

Klant : "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"

Telefoniste :Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen.

Het kost ¤ 39.99

Klant : "Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart."

Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten bedrag

overschreden. U zal ons in cash moeten betalen."

Klant : " Ik haal vlug cash uit de muur voor dat uw verdeler langs komt"

Telefoniste : "Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw bankrekening

staat."

Klant : " Dat is uw zaak niet. Stuur maar die pizzas hierheen. ik zal wel

cash hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?

Telefoniste : "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U krijgt

de pizza's over 3/4 uur bij u thuis geleverd. Bent u gehaast, kunt u ze hier

komen afhalen nadat u cash bent gaan halen, maar pizza's per motor vervoeren

is op z'n minst acrobatisch."

Klant : "Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?"

Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt

kunnen doorbetalen en dat uw wagen aangeslagen werd. Maar uw Harley is

betaald, en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."

Klant : "@#%/$@&?#!"

Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u bent

reeds op 18 juli 2003 veroordeeld geweest wegens belediging van een

wetsdienaar."

Klant : " "(Sprakeloos)

Telefoniste : "Iets anders meneer?"

Klant : "Neen, dank u.. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter Cola

gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat.

Telefoniste : Sorry, maar een uitsluiting clausule in onze publiciteit verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen, laat staan te geven.


Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis,

en laat aan haar man een schitterende parelring zien. 'Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht.'

Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. 'Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht.' Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: 'Schat je bad is klaar!'

Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: 'Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water.' 'Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat.'

Een les voor het leven ...

Hoe sterk sta je in je schoenen?

Ik was gelukkig... Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen.. Mn ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me

aangemoedigd en m'n vriendin?? Ze was echt een droom! Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje.. Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukte

regelmatig wanneer ze in m'n buurt was en ik zag dan haar string... Volgens mij deed ze het express.. Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond..

Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken.. Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik binnenkort getrouwd zou zijn,en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen, en eigenlijk ook

niet overheen wou komen.. Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven met me voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van m’n leven met haar zus was verbonden.. Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m’n keel... Ze zei: ik ga naar boven, naar m’n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me.. Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep..

Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe..Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur. Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe.. Mn aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test.. We konden ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie!!"

"Het moraal van dit verhaal is:"

"Bewaar altijd je condooms in de auto!!!!!!!!!"

Een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.

Hij stapt een Avévé tuincenter binnen en vraagt:

Zeeeg hep die gien zaaaaaaag voor mig?

De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt:

Deze kost misschien wat meer dan de rest,maar snijdt door bomen als een mes door boter, op een dag doe je minstens 100 bomen om.

De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.

Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omver gekregen.

Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.

Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond.

Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve:

Zeeeg, wa ies daaa veur een zaaaag? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen!

De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang.

De Limburger verschiet zich een ongeluk:

Heeeee,wa is da veur e laweit?

Een man komt laat thuis van zijn werk.

Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het, ik heb niks klaargemaakt, want we

hebben niks in huis.

De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten."

De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar."

De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje.

Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog

naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander café nog even hangen.

Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.

De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond.

Uit pure ellende belt hij dan maar aan.

Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:"Awel, waar bleef ge, ik zit hier al uren op u te wachten!!

Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond: "Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter : "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".

De man : "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".

De Rechter : "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart : We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw : "Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen".

"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".

Ik zeg : "je bedoeld pygmeën".

"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".

Ik zeg : "dat is pigment".

"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".

Ik zeg : "dat is perkament".

"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".

"Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje."

Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk : ze is rijp voor het gesticht...

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.

"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat : 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent : De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".

"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de lerares, Louis XV - de pooier. ' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."

Ik zeg : "je bedoelt een lector".

"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".

Ik zeg : "dat was Hector en dat was een trojaan".

"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".

Ik zeg : "dat is een hektaar".

"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".

Ik zeg : "Dat is nektar".

"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".

Ik zeg : "dat is de Neckar".

Mijn vrouw : "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de Rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".

Ik zeg : "in duet".

"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".

Ik zeg : "dat is een duel".

"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".

"Edelachtbare... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen". Ze zwijgen.......

Dan zegt de rechter : "Vrijspraak ! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen !"

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.

Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens neuken?"

Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.

Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:

Als ge echt met haar wil neuken ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.

Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."

De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerhof en inderdaad het zusterke is er ook.

De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept: "ik ben God, als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!"

Na een momentje denken antwoordt het zusterken: akkoord, maar neem me langs achter..."

De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.

Trots op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept: " Aha.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker!"

Het nonneken antwoordt : "Aha! Koekoek.....ik ben het nonneken niet...Ik ben Jean, de coiffeur !"

Een Vlaming en een Marokkaan lopen door een bos.

Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen.

Ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van

doornen.

Met hun beiden maken ze het elfje vrij.

Blij zegt deze: " je mag allebei een wens doen "

De Marokkaan moet niet lang nadenken en zegt:

" ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam

beschermd blijft van alle vreemde invloeden."

Zegt het elfje dat is bij deze gebeurd.

Ze wendt zich tot de Vlaming en vraagt: " en jij? "

" Mag ik eerst een vraag stellen" vraagt die.

" Doe maar" zegt het elfje.

"Die muur is die waterdicht?" "Natuurlijk" zegt het elfje.

"Oké" zegt de Vlaming "laat maar vol lopen."

Een vrouw fietst door Rotterdam,

met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.

De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zak..

Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!

Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen?

Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeit. ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!

De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zak???

Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal.................

Ergens in West-Vlaandereren…

Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden

die het goed met elkaar kunnen vinden,

samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz.

Op een dag gaan ze samen naar de Apotheek,

Simonne aan het woord:

Meneëre, ejje gie van die kolle vo m'n volsche tangden die

los zitt'n meër vaste te zett'n in m'n moengt?

Geen probleem mevrouw.

En ejje pampers vo groëte mensch'n?

Ook dat heb ik in voorraad mevrouw.

En e lopstoantje mé wieltjes?

Dat kan ik voor u aanvragen !

En zoej ook e rolstoêl kunn'n anvraag'n?

Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw !

Enne ..,..van die euh..pilletjies, je wit wel… vo de vinten?????

De apotheker knikt instemmend.

en zegt Simonne tot Gerard:

Wa peizje Zerar??

Gomme ier uze trouwlieste legg'n ?????

Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis

en hebben een relatie met elkaar.

Ze zijn beiden 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd.

Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV- zaal.

Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken

dan een uurtje naar de TV.

Het is geen geweldige relatie, maar het is al wat ze hebben.

Op een nacht komt Marcelleke niet meer opdraven.

Ook de twee daaropvolgende nachten komt hij niet.

Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet

ze hem vrolijk door de gang rijden.

Ze stopt hem en zegt : "Waar was jij de afgelopen nachten ?"

Hij antwoordt : "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere".

"Vuile smeerlap" schreeuwt ze. "Wat deden jullie dan ?"

"Precies hetzelfde wat wij altijd doen" antwoordt hij.

"Is ze mooier of jonger dan ik ben ?" vraagt ze.

"Nee, ze is niet zo mooi en zelfs 98 jaar oud"

"Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?" vraagt Georgette

Marcelleke glimlacht en zegt : "Parkinson"

Kalmte


Een koppel viert hun 50ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".

Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.

"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".

"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.

Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer". Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.

Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer". Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.

We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.

Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"

Sedertdien zijn we gelukkig.



Kanda? Dakannie!

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden. De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment: ' Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?' jawel antwoordt de oudere: Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'......

Motoren...

Een man uit Oldenzaal raast oerend hard op zijn Yamaha R6 over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's,Ducati's, Honda's op het parkeerterrein. "Leuk cafe!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloed mooie tapster van wie al die motoren dan wel zijn.

"Oh,"zegt zij, "die zijn van mijn zoon."

De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden. De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet,dan is de motor van de klant voor hem.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten.

De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.

Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze diep, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

"En nu jij...," zegt het ventje....

Op het werk....durven

Een bediende neemt de telefoon en zegt:

"Hé lekker schatje, heft uw mooi poepeken op en breng

mij een koffie-ken, en een beetje vlug schoon wijveken !!!"

Aan de andere kant van de lijn antwoordt een zeer mannelijke stem:

"Gij imbeciel, ge hebt u vergist van telefoonnummer." "Weet gij

eigenlijk met wie ge aan't praten bent ?" "Met de directeur generaal,

onnozele kwiet !!!!!!!!!"

En de andere zegt: "En gij stuk idioot, hoerejonk,................,

weet gij wel wie ík ben ?"

En de directeur antwoordt: "Neen !"

De bediende zegt: "OEF !!!" en hij legt af.

Politiegrapje !!

Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond


Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest


Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café.

De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan.

Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige.

De ene rijkswachter zegt tegen de andere:

"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."

En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.

"Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan? vraagt de rijkswachter aan de man.

"Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."

UITSPRAKEN EN DOORDENKERS


Directeur crematorium:

"Laat je niet kisten, alles komt in kannen en kruiken".


Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.


Zo verstrooid als na zijn crematie hadden de studenten de professor nog niet gezien.


Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is,dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.


Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit !


Deze honing heeft een bijsmaak


Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? .

Dat gaat zijn verstand te boven.


Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.


Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.


Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.


Liefde is blind, lingerie is braille


Waarom is Christus niet in Nederland geboren?

.... Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!



Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobiën oprichten,

maar ik durf niet



Iemand die in Jezus Christus gelooft is christelijk.

Ik geloof in God, dus ik ben goddelijk.



Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten.

Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.



Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.



Waarom nam Noë slechts twee exemplaren mee van elke soort?

Omdat zijn ark

niet verzekerd was voor derden.



Toppunt van discriminatie:

alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes



Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf



Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak



Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat:

heb uw vijand lief



Wat is de huidige benaming van een postduif?

... Een e-meeuw



Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok



Als het leven geen zin meer heeft,

hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?



Gelezen op een bordje bij waarzegster:

"Gesloten wegens onvoorzieneomstandigheden"

Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan op vakantie naar een nudistenkamp.

Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: "Er zijn hier vrouwen met veel grotere tetten dan jij, mama."

Moeder antwoordt: 'Dat klopt schat maar hoe groter de tetten hoe

dommer.' Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:

Er zijn hier mannen met een veel groter piemelding dan vader'.

Moeder zegt:'Dat klopt, maar ook hiervoor geldt: hoe groter hoe dommer.'

Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.

'Mam, vader staat te praten met een heel domme blondine en hoe

langer hij praat, hoe dommer hij wordt!

Vlaams moppeke !


De juf vraagt in de klas of er iemand een rijmpje of gezegde weet op hun vaders beroep.

Liesje steekt haar hand op en mag aan het woord.

De juf vraagt "Wat doet je vader ?"

Liesje zegt dat hij makelaar is.

"Aah" zegt de juf, "en heb je daar iets op gevonden ?"

"Ja hoor" zegt Liesje, "Oost west, thuis best".

"Da's goed" zegt de juf "en weet er nog iemand iets ?"

Thomas steekt zijn hand op en zegt "Mijn vader is horlogemaker !"

"Aah" zegt de juf "en heb je daar ook iets op gevonden ?"

Heel fier zegt hij "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens"

"Goed zo, en weet er nog iemand iets ?"

Heel vanachter steekt Jantje zijn hand op en vertelt dat zijn vader op de bouw werkt.

"En" zegt de juf, "vertel eens"...

"Wel, mijn vader zegt altijd "Beter tien Turken in de spouw dan één op de bouw"

"Maar Jantje" zegt de juf, "dat is discriminatie ! ! "

" Neen, neen" zegt Jantje... "ISOLATIE !!"

Waarom zit een man steeds met de benen wijd open?

Omdat hij anders zijn brein verpletterd.


Wanneer verliest een man 90% van zijn verstand?

Als hij weduwnaar wordt.


En de andere 10%?

Als zijn hond sterft.


Waarom rijdt de meerderheid der vrouwen slecht met de auto?

Omdat ze het geleerd hebben van mannen.


Hoe maak je een man gek in bed?

Door de afstandsbediening te verstoppen.


Waarom hebben mannen een gerust geweten?

Omdat ze het nooit gebruikt hebben.


Wat is het verschil tussen een man en een kat?

Er is er geen. Ze hebben beiden schrik van de stofzuiger.


De man is iets dat ooit uit een vrouw gekomen is en de rest van zijn

leven probeert er terug binnen te dringen.


Wat is een woordenboek?

De intelligentie van een vrouw vermengd met de omvang van een man.


Wat is een romantische avond voor een man?

Een voetbalstadion verlicht met kaarsen.


Hoeveel mannen heb je nodig om een rol wc-papier te vervangen?

Niemand weet het, het is nog nooit gebeurd.


Welke ziekte verlamt de man onder de gordel?

Het huwelijk.


Waarom vinden mannen vrouwen in een lederen outfit aantrekkelijk?

Omdat ze dezelfde geur verspreiden als nieuwe wagens.


Hoe noemt men een man die zich deftig kleedt?

Een homo.


Wat is het verschil tussen mannen en varkens?

Varkens veranderen niet in mannen als ze gedronken hebben.

============

Een getrouwd koppel rijdt met de auto over de kleine landwegen die ons

Vlaamse land rijk is en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar.


Ze hadden net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie

wil prijsgeven en ze dus niets tegen elkaar willen zeggen.


Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje, waar een

aantal ezels, geiten en varkens staan, waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt:


"Amai, familie van jou zekers?"


"Yep", zegt de man terug, "aangetrouwd!"

Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets!!


Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.


Twee gemeentewerkers staan de hele dag in een rozenperk te schoffelen.

Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten,

want die loopt al de hele dag in de weg!"


"Hoe is het mogelijk, mevrouw" ,zegt de dokter, "U bent driemaal getrouwd geweest en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?" "Zeker dokter. Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen.

Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje.

En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee."


Twee ambtenaren zijn langs de kant van de weg aan het werken. De ene graaft een gat, de ander gooit het weer dicht en zo gaat dat door.

Een man ziet dit, loopt naar de ambtenaren toe en vraagt:

"Waar zijn wij nou helemaal mee bezig?"

Eén van de ambtenaren antwoordt: "We zijn bomen aan het planten, maar de man die de bomen erin moet zetten, is vandaag ziek!"...


"Shit" , zegt de ene gemeenteambtenaar tegen de ander, "we zijn de schoppen vergeten".

"Geeft niet", zegt de ander, "we kunnen toch ook op de auto leunen".


Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar ?

De maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.


Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar ?

Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.


Wat wordt er met het lichaam van een overleden douanebeambte gedaan?

Ze knijpen er de alcohol uit en van de rest maken ze slaappillen

Weerbericht


Op een ochtend, in bed, luistert een man naar de radio, samen met z'n vrouw (een mooie blonde) :

"Vandaag verwachten we 10 cm sneeuw.

Gelieve jullie auto's aan de straatkant met pare huisnummers te plaatsen om het de sneeuwruimers te vergemakkelijken."

De vrouw springt uit bed en gaat haar auto verplaatsen naar de pare kant van de straat.

De volgende ochtend, hetzelfde scenario:

" Wij verwachten 15cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto's aan de straatkant met onpare huisnummers te parkeren om aldus de sneeuwontruiming te vergemakkelijken!"

De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen.

De volgende ochtend luisteren ze weer naar de radio: "30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "

Een elektriciteitspanne verstoort de uitzending.

Perplex bekijkt de vrouw haar echtgenoot en vraagt " Wat zal ik doen? Hij heeft niet gezegd aan welke straatzijde wij de auto moeten plaatsen?"

Haar man bekijkt haar en zegt, met veel medelijden: " Waarom laat je, je wagen vandaag niet in de garage staan?"

Dit zijn voorlopig de laatste moppen, mijn arsenaal met moppen is uitgeput.