Ze is jong, blond en ambitieus.
Op een mooie dag stapt ze een trendy Hollywood café binnen en neemt plaats aan de bar.
Vijf minuten later stapt de acteur Tom Cruise binnen en neemt drie krukken naast haar plaats aan de bar.
Na rustig een drankje te hebben gedronken, loopt hij op een gegeven moment naar de wc.
De blondine wendt zich ogenblikkelijk tot de barkeeper en zegt: Dat was toch Tom cruise waarop de barkeeper dat bevestigd waarop de blondine weer zegt: Ik mag hem niet.
Zegt de barkeeper waarom niet? Hij heeft je toch nog met geen vinger aangeraakt?
Waarop de blondine zegt: Daarom juist.
 


Man zit bij de kapper zorgerlijk naar zijn gestaag dunnerwordende haar te kijken en vraagt of daar niet iets aan te doen is.
Nou zegt de kapper ,volgens mij is er maar een goed middel en dat is de liefdesvocht van een vrouw, kijk maar naar mij.
Maar....maar..U bent nog kaler dan ik waarop de kapper zegt: Maar je moet toegeven dat ik een fantastisch mooie snor heb.

 


Er staat een potje sambal en een pot thee op tafel.
Zegt dat potje sambal:"Ik ben echt wel heet"
Zegt de pot thee:"Had dat nou maar eerder gezegt, Ik sta al een kwartier te trekken. 
 


Weet je het verschil tussen een slechte golver en een slechte parachutist?
Een slechte golver doet: SMAK! SHIT!
En een slechte parachutist doet:SHIT! SMAK!.

 


Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: 'Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?' 'Wat jij aan het doen bent, weet ik niet,' zegt Sam, 'maar ik verkoop geen roomboter.' 

 


Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!' 
 


Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: 'Bakker, heeft u ook worteltjestaart?' 'Nee, het spijt me,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Nee,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Ja,' zegt de bakker. Zegt het konijn: 'Vies hé?' 
 


Saar en Moos wandelen door een weiland. Plotseling valt Saar in een sloot. 'Help, help,' roept Saar. Zegt Moos: 'We hadden afgesproken: we halen geen oude koeien uit de sloot.' 
 


Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbek-kikker. 'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!' 
 


Een man moet in de druk café even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: 'Ik heb erin gespuugd.' Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat. Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: 'Ik ook.' 
 


Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: 'Hé Moos, wat zie jij er slecht uit.' Zegt Moos: 'Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...' Vraagt Sam: 'Goh Moos, hoe lang doe je dat al?' Zegt Moos: 'Ik moet maandag beginnen.' 
 


Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: 'Help, help, ik verdrink.' Zegt de agent: 'Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!' 
 


Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.' 
 


Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad. 
 


Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. 'Hé,' zegt de dronken vent, 'zijn de gevulde koeken op?' 
 

Zegt een man bij de slager: 'Slager, heeft u varkenspootjes?' Zegt de slager: 'Nee, zo loop ik altijd.' 
 


Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: 'Maar dat is gewoon een Labrador.' 'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.' De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. 'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?' 'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden.' 'Wat?' zegt de jager, '5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?' 
 


Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: 'Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God.' 'Ik weet wat beters,' zegt de dominee: 'We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God.' 'Dan weet ik nog wat beters,' zegt de rabbijn: 'We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden.' 
 


Een parachutist springt uit een vliegtuig. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Noppes. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Noppes. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet... Roept de parachutist: 'Heb jij verstand van parachutes?' 'Nee', roept de ander, 'en ook niet van gaskachels.' 
 


Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?' 'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!' 
 


Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof. 'Ik ga vader worden,' zegt de soldaat. Hij krijgt verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: 'En, hoe heet de kleine?' Zegt de soldaat: 'Over negen maanden bent u de eerste die het weet.' 
 


Er komt een man de bank binnen. Hij loopt naar de kassier en zegt: 'Geef mij eens duizend gulden, klootzak!' De kassier zegt: 'Wat!?' 'Je bent toch niet doof?' zegt de man, 'ik zeg: geef mij eens duizend gulden, klootzak.' De kassier loopt naar de bankdirecteur, en zegt: 'Wat ik nou beleef: komt er een vent aan het loket, en die zegt geef mij eens duizend gulden, klootzak.' 'Ik zal wel n's even komen kijken,' zegt de directeur, en hij loopt met de kassier mee terug naar de balie. 'Wat is er aan de hand?' vraagt de directeur aan de klant. De man zegt: 'Gewoon, ik zeg tegen die kassier: geef mij eens duizend gulden, klootzak.' 'Wie bent u?' vraagt de directeur. 'Ik ben meneer Cohen,' zegt de man. 'Heeft u een rekening hier?', vraagt de directeur. 'Ja,' zegt de man. De directeur zegt tegen de kassier: 'Kijk eens wat er op de rekening staat van die man.' De kassier kijkt en zegt: 'Acht miljoen gulden.' Zegt de directeur: 'Geef die man dan eens duizend gulden, klootzak.' 
 


Er komt een man bij de kapper met een enorme bos haar. De kapper vraagt wat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: 'Heeft u in het leger gezeten?' 'Ja,' zegt de man, 'hoe weet u dat?' Zegt de kapper: 'Ik kom net je baretje tegen.' 
 


Er komt een man in de dierenwinkel. Hij zegt: 'Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?' Zegt de verkoper: 'Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?' Zegt de man: 'Ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen.' 
 


Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. 'Wat doe je nou?' vraagt de man naast hem. 'Ik kijk even of m'n fiets er nog staat.' 
 


Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. 'Vind je 'm mooi?' vraagt Sam. 'Ja, heel mooi,' zegt Saar. 'Vind je 'm echt heel erg mooi?', vraagt Sam. 'Ja, werkelijk prachtig,' zegt Saar. 'Nou, weet je wat?' zegt Sam, 'dan gaan we morgen weer kijken.' 
 


Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. 'Kees,' roept de vrouw naar achteren, ''t is voor de vrijwillige brandweer.' Roept Kees terug: 'Geef ze maar twee emmers water mee.' 
 


Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...' 
 


Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. 'Het is heel eenvoudig,' zegt de kamelenverhuurder: 'Als je `poeh' zegt, gaat hij lopen, als je `poehpoeh' zegt gaat hij harder lopen, en als je `amen' zegt, stopt hij.' De Nederlander klimt op de kameel en zegt: 'Poeh'. En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: 'Poehpoeh.' En de kameel gaat inderdaad harder lopen. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Poehpoeh!' 
 


Een tijdje terug rijd ik in Breda over de Wilhelminasingel. Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: 'Waarom doe je dat toch?' Zegt de man: 'Ik moet van de dokter onder de rooie lamp, maar ik heb er thuis geen!' 
 


De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. 'Ik wil later mannequin worden,' zegt Marietje. 'Maar als je daar nou te lelijk voor bent?' vraagt de juffrouw. Zegt het meisje: 'Dan kan ik altijd nog schooljuf worden.' 
 


Een klein jongetje steekt in de klas zijn vingertje op. 'Juf, mag ik even naar de WC?' De juffrouw bekijkt 't dreumesje eens en vraagt: 'Kan jij dat wel alleen?' Waarop dat gozertje zegt: 'Natuurlijk kan ik dat alleen.' 'Nou goed, grote jongen, ga jij dan maar.' Na twee minuten komt ie terug, helemaal, maar dan ook helemaal doornat. Waarop de juffrouw prompt uitvalt: 'Zie je nou wel dat je het niet alleen kan?' Maar hij, huilerig: 'Ik kon het wel alleen, maar de bovenmeester moest ook en die zag me niet.' 
 


Hennie Huisman fokt graag paarden. Op een keer gaat hij naar Engeland om de befaamde paardenraces op Ashcot bij te wonen. Hij zit daar op de tribune met zijn verrekijker, als er een oude Brit naast hem komt zitten. 'How are you?' vraagt de Engelsman. En Hennie stottert in zijn beste steenkolen-Engels: 'I am fine.' Ik ben fijn. 'Who are you?' vraagt de Brit. 'I am Hennie Huisman.' 'What's your occupation? What do you do for a living?' 'O,' zegt Hennie, 'I fok horses.' 'Pardon?' vraagt de Brit. Zegt Hennie: 'Ja, paarden.' 
 


Komt een man een café binnen. Hij maakt een salto voorwaarts, een salto achterwaarts, een flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. 'Da's knap wat u daar deed,' zegt de barman, 'hoe kan u dat zo goed?' 'Het circus is in de stad, en daar werk ik bij', zegt de man, 'ik ben acrobaat.' Een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een dubbele flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. 'Ik geloof mijn ogen niet', zegt de barman. De eerste man zegt: 'Het is gewoon een collega van me: we hebben samen een acrobatennummer.' Nog een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts, achterwaarts en belandt met een boog op de barkruk. Zegt de barman: 'Ja, ik snap het al: u komt ook uit het circus.' 'Nee,' zegt de man, 'je mag wel eens een ander deurmatje kopen.' 
 


Een giraf komt terug in de dierentuin. 'Wat kijk je chagrijnig?' vraagt de bewaker. 'Vind je 't gek?' zegt de giraf: 'Ik kom net bij de kapper vandaan. Alleen m'n nek uitscheren: 1500 gulden!
Twee zweedse meubelmakers gaan naar parijs en bezoeken daar de eifeltoren ; eenmaal boven in het restaurant zien ze toe hoe iedereen daar zit te genieten van een glaasje wijn ,zeg de ene tegen de ander hoe vraag je dat in het frans zegt de andere we gebaren ons doofstom en teken een glas op een bierkaartje en even later zitten ze te genieten, wat ze niet door hadden een hoertje had het scenario in de gaten en dacht doofstomme komen zelden aan hun trekken en heeft een bierkaartje met daar op een bed getekend ,zegt de ene tegen de andere hoe is het mogelijk dat zij weet dat we meubelmakers zijn.
 


Een vrouw was eenzaam en was op zoek naar een man, ze zette daarom een contactadvertentie in de krant. Ze schreef dat ze iemand zocht die haar niet sloeg, die niet van haar wegliep en goed was voor de seks. Een paar dagen later komt er een man aan de deur en zegt dat ie voor de contactadvertentie komt, de vrouw vraagt:'Hoe weet ik dat je me niet slaat?, ik kan je niet slaan want ik heb geen armen zegt de man, de vrouw vraagt vervolgens:'hoe weet ik dat je niet wegloopt?, de man zegt: ik kan niet weglopen want ik heb geen benen. Dan vraagt de vrouw: hoe weet ik dat je goed ben voor de sex?, hoe denk je anders dat ik hier heb aangebeld zegt de man.
 


In de hemel ...In de hemel... Drie mannen sterven en ze komen aan de poort; st Pieter wacht hen op. Hij zegt: " Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?" Pieter zegt: "Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!"De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter.De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard.
 


Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco. Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt: "Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon: 'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?". De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af en hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?"Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en ...Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?!"Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt, David Copperfield.
 


SUCCES!Op je 4de ... is succes...niet in je broek plassen. Op je 12de ... is succes...vrienden hebben Op je 18de ... is succes...een rijbewijs hebben Op je 20ste... is succes...seks hebben Op je 35ste... is succes...geld hebben Op je 50ste... is succes... nog geld hebben Op je 60ste... is succes... nog seks hebben Op je 70ste... is succes... nog een rijbewijs hebben Op je 75ste... is succes... nog vrienden hebben Op je 80ste... is succes... nog niet in je broek plassen
 


Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite. Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro met de buurman naar bed zou gaan. Even later komt Jantje terug en zegt: Mama zei, zeg het niet tegen papa maar voor 1000.000 zou ik niet twijfelen. Vraagt Jantje: Maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite. Wacht zegt vader, stel eerst dezelfde vraag eens aan je zuster. Jantje komt terug en zegt: Zus zegt, ik zou geen seconde twijfelen, maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?Wel zegt vader, in principe zijn wij miljonair, maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.
 


Een dagje vrij ?Let eens op wat je nu eigenlijk verlangt:Er zijn 365 dagen per jaar beschikbaar om te werken. Er zijn 52 weken per jaar, waarvan je al twee dagen per week vrij bent, hierdoor blijven er 261 dagen beschikbaar om te werken. Omdat je elke dag 16 uur de werkplek verlaat, heb je 170 dagen verspilt, zodat er slechts 91 dagen overblijven, om te werken. Je besteed elke dag 30 minuten aan koffie-pauze dat zijn opgeteld 23 dagen per jaar, hierdoor blijven er slechts 68 dagen beschikbaar. Met een lunchpauze van een uur elke dag, heb je ook 46 dagen verbruikt zodat er slechts 22 dagen overblijven, om te werken. Normaal ben je twee dagen per jaar ziek thuis. Dan blijven er slechts 20werkdagen over. We zijn vijf feestdagen per jaar gesloten, zodat er slechts 15 beschikbare werkdagen over blijven. We geven je maar liefst 14 vakantiedagen per jaar, waardoor er slechts 1 dag overblijft voor werk, en ik ben behoorlijk nijdig als je deze dag vrij neemt.

 


BierhandleidingSymptoom: koude , natte voetenProbleem: glas ondersteboven vastgehoudenActie: glas draaien zodanig dat het open eindenaar het plafond wijst.Symptoom: warme, natte voetenProbleem: slechte blaascontrole, in de broek gepistActie: ga naar de dichtst bijzijnde hondstaan en beklaag je over zijn zindelijkheidSymptoom: bier ongewoon bleek en smaakloosProbleem: glas leegActie: zoek iemand om u een pint te trakterenSymptoom: vloer wazig Probleem: u bent door een leeg glas aan het kijkenActie: zoek nog iemand om u een pint tetrakterenSymptoom: vloer beweegtProbleem: u wordt aan uw kraag naar buiten gedragenActie: vraag of ze u naar een ander cafidragenSymptoom: kamer lijkt ongewoon donkerProbleem: cafi is al geslotenActie: laat uw thuisadres bevestigen door debarmanSymptoom: taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuurProbleem: bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaamActie: bedek mondSymptoom: bier is kristalhelder en smaakt naar nietsProbleem: iemand probeert u te ontnuchteren met een glas bruiswaterActie: sla hemSymptoom: u herkent niemand en ook de kamer nietProbleem: u bent het verkeerde feestje binnengewandeldActie: kijk of er gratis bier isSymptoom: uw gezang heeft enorm veel ruisProbleem: het biergehalte is te laagActie: drink meer bier tot uw stem verbetert