MOPPENTROMMEL

hardop lachen mag

- Een buikspreker met een pop op zijn schoot zit op het toneel alleen maar grappen te maken over domme blondje. op een gegeven moment staat er in de zaal een dom blondje op en zegt, is het nou eindelijk een afgelopen met die flauwe kul, waarop de buikspreker zegt, nou nou mevrouwtje, het is maar gein en het is tevens mijn werk, waarop het blondje zegt, ik heb het niet tegen u maar tegen dat lastige ventje wat op uw schoot zit!

 

- Ene Hollander tegen de andere : 'Mij kan het niets schelen als de prijs van de benzine omhoog gaat. Ik tank altijd maar voor vijfentwintig gulden !'

- Belt een blonde vrouw naar een vriend die even verderop in de straat woont. Zij vraagt hem om langs te komen omdat ze een verschrikkelijk probleem heeft. Hij vraagt haar wat er is. Ze vertelt hem dat ze met een leg-puzzel bezig is van een haan en er niet uit komt. Hij adviseert haar om bij de hoekjes te beginnen en zo de puzzel af te werken totdat de haan zichtbaar wordt. Ook dat lukt niet volgens  haar. Uiteindelijk besluit de man langs te gaan en eenmaal binnen wordt hem de tafel gewezen waar alle stukjes opliggen. Hierop zegt de man tegen de blonde vrouw: Als jij nu de cornflakes weer terug doet in de doos, zal ik er met niemand over praten....

 

- Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt sorry hoor dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb altijd in een lijkwagen gereden.

 

- Een Belg hoort op de radio een waarschuwing voor een spookrijder. Hij denkt bij zichzelf 1, ik zie er wel honderden.

 

- Een Belg een Duitser en een Italiaan zijn aan het opscheppen over hun huis. Begint de Duitser: ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik met een verrekijker moet kijken wij er voor de poort staat. Vervolgt de Italiaan: ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik ruim anderhalf uur nodig heb om van de oprit af te rijden. Komt de Belg: zo'n auto heb ik ook gehad!

 

- Jan en Lies checken of alles het doet van de auto. Zegt Jan: "Doen de koplampen het?" Zegt Lies: "Ja" Jan: "De remlichten?" Lies: "Ja" Jan: "En de richtingsaanwijzer?" Lies:" Ja... nee... ja... nee... ja......"

 

- Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. 
Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . .

 

- Zegt er een dokter tegen een patiënt: "u hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën". Waarop de patiënt zegt: "als u nou ook nog zegt dat ik cement in mijn zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen

 

- Een dom blondje ligt op de operatie tafel en wordt geopereerd. Ineens haalt de chirurg een lepel uit haar buik, en nog een, en zo haalt hij er 21 uit. Dan vraagt de chirurg aan het domblondje als ze bij is gekomen:" Waarom zaten er 21 theelepels in jouw buik?" Nou U zei zelf:" Je krijgt een kuur van 21 dagen, en je moet 1 thee- lepel per dag nemen.

 

- Een man is op reis door de jungle, als hij bij een rivier komt vraagt hij aan een inboorling: "Ik wil graag wat zwemmen, maar er zitten hier toch geen krokodillen?" De inboorling stelt hem gerust: "Nee, er zwemmen echt geen krokodillen." De man duikt in het water, komt boven, en vraagt toch nog: "Waarom zijn hier eigenlijk geen krokodillen?" "Die waren er wel," zegt de inboorling, "maar ze zijn laatst allemaal opgegeten door de piranha's.

 

- Een man vraagt aan de ober: "Is zwart een kleur?" De ober zegt: "Ja zeker, mijnheer." Dan vraagt de man: "En wit, is dat ook een kleur?" De ober meent: "Ik dacht het wel." Waarop de man tegen zijn vrouw zegt: "Schat, we hebben dus toch een kleurentelevisie!"

 

- Na een hevige storm komen twee boeren elkaar tegen. De ene vraagt: "Is het dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd door de harde wind?" Antwoordt de andere: "Dat weet ik niet, want ik heb het nog niet teruggevonden."

 

- Een vrouw heeft een hondje dat Zoiets heet. Ze houdt heel veel van het hondje. Als het beestje op een dag wegloopt, zit de vrouw net in bad. Ze rent helemaal naakt de straat op en vraagt wanhopig aan de postbode: "Heeft u Zoiets vandaag gezien?" Antwoordt de postbode: "Om eerlijk te zijn, heb ik zoiets nog nooit gezien!"

 

- Een vreselijk lelijke vrouw komt een café binnen met een papegaai op haar schouder, en roept: "Wie raadt wat ik op mijn schouder heb zitten, mag me zoenen!" Niemand durft te antwoorden, maar één man vindt het zielig voor haar en zegt: "Een krokodil?" "Helemaal fout!", zegt de vrouw, "Maar weet je wat? Voor deze ene keer zal ik het goed rekenen!"

 

- Een man vraagt aan de hoteleigenaar: "U had me toch een kamer met zeezicht beloofd?" Waarop de hotelbaas zegt: "Maar mijnheer, de zee ligt hier 3.586 kilometer vandaan. Dat is nogal een strand, vind u niet!?"

 

- Twee zandkorrels lopen in de woestijn. Zegt de ene korrel tegen de andere: "Ik weet het niet zeker, maar ik heb steeds het gevoel dat we worden achtervolgd."

 

-

Twee spoken zweven door een huis, als de ene zegt: "Pas op, je verliest je zakdoek." Zegt de andere: "Dat is geen zakdoek, dat is mijn zoontje!"

 

- Een dame klaagt tegen haar dienstmeisje: "Er zat een vieze worm in mijn sla, heb je hem niet gewassen voordat je het eten opdiende?" Meisje: "Maar mevrouw, ik wist niet dat de wormen ook gewassen moesten worden!"

 

- Ober: "Goedenavond mijnheer, mevrouw. Eet u graag wild?" Vrouw: "Nou, we hebben liever een rustig plekje als u het niet erg vindt."

 

- Een boer is druk bezig om het hooi van het midden van zijn land te verplaatsen naar de zijkanten. Een andere boer vraagt: "Waarom doe jij dat?" Waarop die ene antwoordt: "Heb je het weerbericht niet gehoord: storm en regen in het midden van het land!"

 

- Een dronken man gaat naar een schiettent en wint een waterschildpadje. Even later gaat hij er weer heen en wint weer een schildpadje. De derde keer wint hij een teddybeer. Klaagt hij :" Jammer dat de gevulde koeken op zijn!"

 

- Een man staat dakpannen op zijn dak te leggen, maar valt door een ongelukige stap naar beneden. Omstanders bellen meteen de politie en ambulance. Als de politie gearriveerd is vraagt hij aan de man: "Wat is er gebeurd?" Waarop de man mompeld: "Weet ik niet, ik lig hier nog maar pas!"

 

- Hans heeft bezoek. Een van zijn gasten vraagt hoe laat het is. Weet ik niet maar als je even wacht zullen we het weten. Hans gaat voor zijn piano staan en hamert  heel hard op de toetsen. Een paar seconden later bonkt de buurman op de deur: Kan het misschien wat stiller het is al vier uur 's nachts .

 

- Een man loopt al uren door de woestijn. Opeens ziet hij een koopman op een kameel die hem vraagt: "Wilt U een stropdas kopen?" De man antwoordt: "Neen, maar hebt U misschien wat water want ik heb zo'n grote dorst." De koopman heeft geen water en rijdt verder. Even later komt de man weer een koopman tegen die hem een stropdas wil verkopen. Weer weigert de man en vraagt naar water. Ook deze koopman heeft helaas geen water. Na uren verder gelopen te hebben komt de man aan in een klein dorpje waar een café staat. De man is blij dat hij eindelijk kan drinken totdat hij het kaartje op de deur leest: GEEN TOEGANG ZONDER STROPDAS!!!

 

- Een Hollander gaat naar de kroeg en besteld daar een biertje. De barkeeper zet het hem voor en zegt: "Dat is dan 1 euro." Waarop de Hollander sputtert: "Dat is geen biertje dat lijkt meer op water." De barkeeper zegt: "Dat lijkt maar zo, als je lang genoeg wacht wordt het vanzelf bier." Na zijn glas leeg gedronken te hebben betaald de Hollander 50 cent en wil vertrekken maar de barkeeper roept hem terug: "Hela dat gaat niet zo, dit is maar 50 cent!" "Dat klopt": zegt de Hollander, " maar als je lang genoeg wacht wordt het ook een 1 euro!"

 

- Een man komt op een feestje en vraagt of hij mag binnen komen. "Natuurlijk!", zegt de gastvrouw. "Maar ik heb vuile voeten", zegt de man. "Geeft niks",: antwoord de vrouw, "je hebt toch schoenen aan!"

 

- Chef: " Je weet toch dat je tijdens het werk niet mag roken!" Arbeider: "Wie zegt dat ik aan het werk ben!"

 

- Er zitten vier mannen te kaarten , als er opeens eentje boos roept: "Ik stop ermee, want er speelt hier iemand vals!" De anderen vragen hem verbaasd hoe hij dit kan weten. "Omdat ik net nog een joker in mijn rechtersok had en nu is hij verdwenen!"

 

- "Mijn broer is onlangs van een ladder van 20 meter gevallen." "En heeft hij de klap overleefd?""Jaja hij stond pas op de eerste trede."

 

- "Waarom huil je toch zo?", vraagt de ene ui aan de andere. "Ach ze hebben me gesneden!"

 

- Een oud vrouwtje zit aan de sloot te vissen. Een man vraagt wat ze zit te doen. "Ach ik probeer mijn snoepje op te vissen die in het water is gevallen." "U mag de mijne hebben" antwoordt de man vriendelijk. "Dat is erg aardi!"g van u meneer maar weet je, mijn gebit plakte er nog aan vast!"

 

- Twee thermometers lopen naast elkaar te puffen. Zegt de ene tegen de andere, "Hoe heet heb jij het!"

 

- Twee kopspelden lopen door de straat en zijn van plan iets te gaan stelen. Maar dan fluitert de ene tegen de andere "Pas op daar heb je een veiligheidsspeld."

 

- Een man komt boos de winkel ingelopen waar hij de week daarvoor een kettingzaag heeft gekocht. Nijdig roept hij: "Wat een slecht kwaliteit , ik ben het hele weekend bezig geweest om één boom om te zagen!" De verkoper is behulpzaam en geeft wat uitleg. Daardoor start hij de motor van de kettingzaag. Zegt de man verbaasd: "Wat is dat nu voor geluid!"

 

- Jantje moet van zijn moeder boodschappen doen. Hij moet voor zijn vader kogels halen en voor zijn moeder slaappillen. Onderweg naar huis valt hij. Hij staat gauw weer op maar pakt de doosjes in de verkeerde hand. Dus komt hij even later thuis en geeft de slaappillen aan zijn vader en de kogels aan zijn moeder. De volgende dag gaat zijn vader op jacht. Als hij thuis komt zegt hij: "Wat mij nou weer is overkomen! Ik schoot op een hert en het dier viel in slaap!" Zegt Jantjes moeder: "Mij is nog iets veel gekkers overkomen. Ik liet een scheet en toen was de kat dood!"

 

- Een man vraagt een bejaarde dame: "Bent u werkelijk al 100 jaar? Mag ik vragen wat uw geheim is om zo oud te worden?" De dame vertelt het: "Wel, ik rook niet, ik drink niet, en ga altijd vroeg slapen." Man: "Doet u dan helemaal niks verkeerd?" Dame: "Om eerlijk te zijn wel: ik lieg dat ik barst!"

 

- Ik weet een hele schuine mop, maar ik kan hem helaas niet vertellen, want dan valt hij om.

 

- Een man mag met een kennis mee in diens gloednieuwe Mercedes. Vol aandacht bekijkt hij alle details. "Tja", meent hij, "het ziet er allemaal degelijk en bruikbaar uit, maar alleen die duffe ster daar op de motorkap, wat heb je daar nou aan?" "Dat is mijn vizier", zegt de kennis."Vizier, vizier, het zal wat". "Ik zal het je laten zien", stelt de kennis, "zie je die ouwe vrouw daar op die fiets?" De kennis gluurt over het dashboard door de ster en jaagt met een bloedgang op het vrouwtje af. Op het allerlaatste moment geeft hij een slinger aan het stuur om haar te ontwijken, maar hoort toch een harde klap. De man roept: "Jij met je vizier, sukkel, dat was mijn schoonmoeder, als ik niet op tijd de deur had open gesmeten had je haar nog gemist!"

 

- Twee zwervers zitten op een bankje in het park. De ene zegt: "In mijn kartonnen doos heb ik allemaal schilderijen hangen." De ander, die kunstkenner is, vraagt hem: "Dat is interessant, uit welke periode stammen die?" Zegt de ene: "Uit de periode dat ik nog geld had..."

 

- Jantje gaat voor het eerst met zijn vader naar een voetbalwedstrijd. Hij vraagt zich af waarom de spelers op een supporter schelden. Vader: "Omdat hij een blikje naar de scheidsrechter gooide." Jantje: "Maar hij gooide helemaal niet raak." Vader: "Daarom juist!"

 

- In Texas rijdt een cowboy te paard over de prairie. Op een gegeven moment ziet hij Rob tussen geknakte cactussen met zijn oor op de grond liggen. Rob zegt: "Een postkoets met zes paarden: drie zwart, twee bruin en één wit, en een cactus." "Kun je dat allemaal horen?", vraagt de cowboy. "Nee," zegt Rob, "die zijn net dwars over me heengereden, en de cactus zit in m'n oor."

 

Terug naar Homepage